Det var en extremt tråkig dag. Så jag ringde en kompis och undrade om han ville jobba i min morbrors pizzeria. "Jobba", självklart oavlönat om någon skatteförmedlingkärring läser detta. Det kallas hjälp, okey?
Vi satt i bilen och då fick jag syn på lite reklam, som jag tar upp och bläddrar igenom. Jag vet inte hur min morbror fick syn på "ICA MAXI, köp 4 läsk, spara 4 kr. Max 1 erbjudande per familj och hushåll" när han körde och jag satt där bak!
Han lägger plattan i mattan och maxi var nästa anhalt.
Vi tog varsin kundvagn, eller som özz säger två kurdvagnar och en bosniervagn. Fyllde de med Coca-cola, tills vi varken kunde styra skiten eller riktigt se framför oss. Efter några krockar ställde vi oss alla tre vid samma kassa och folk stirrade på oss. Som om vi skulle råna affären på Coca-cola.
"En kurdisk diet, 1 års coladrickande så går du ner 10 kg" säger morbror till en stirrande gubbe.
Efter 20 minuters "lägga nästa persons skylten" på rullbandet var vi vid bilen. Problemet var att det var en sedanbil, vi var 3 personer och så fanns det såklart 2 jävla bebisstolar. Bagaget fylldes, jag åkte shotgun med cola över hela mig. Varje gupp krossade mina pungkulor. Föraren hade cola till ratten och kompisen satt på en bebisstol med huvudet utstickandes ur fönstret. Resten av bilen var helt full. Hoppas du får bilden om hur mycket cola det var.
Det här gjorde vi 3 gånger. Samma kassa också. Kanske berodde det på att hon som satt vid kassan var sjukt het. Tänk er sex och hälla champagne på hennes underbara kropp - blattestyle och du byter ut champange mot cola med rabatt. Man skulle kunna göra en pool av allt cola vi köpte. Men vad lockade mest? Kidnappa henne eller bada i cola?
Åt helvete med tjejen, "spara 4 kronor" och jag är snart en miljonär. Det räcker med att jag sätter mig utanför ICA och säljer colan och går med vinst.
Den tredje gången så skrattade kassörskan som fan. Damn, vilket leende. Egentligen var allt, daaaamn. Det var verkligen en av sådana stunder då man undrar vart mamma är så att hon kunde gifta bort mig med henne. Varför, varför var du inte där mamma! Jag har aldrig kunnat förlåta min mamma efter den dagen.
Vi ville t.o.m. jävlas med henne och säga "asså du kan skriva ner ditt nummer på cola etiketten, asså om du vill bara sådär, för pengar är inga problem för oss". Men vi skrattade så mycket, det gjorde inte saken lättare att hon skrattade så mycket att hon fick tårar. Kanske hade det med att hon såg oss som tre äckligt snåla invandrare som tror sig bli rikare än Bill Gates genom att sälja Coca-cola och att vi var sjukt kåta i henne.
Efter ännu en pungkrossande och nära-hugga-av-huvudet-ut-genom-bilrutan bilfärd så hade vi lust att åka tillbaka för att jävlas. Haha jävlas my ass. Vi var som tre importblattar som aldrig sett en tjej.
Jag: Morbror, asså det här är inte Kurdistan, du räknas som pedofil om du raggar på henne. Vad ska du ens erbjuda? En get eller kamel?
Turk: Du får 1000kr om du får min kamel att börja springa. Kurd: Backa då in din kamel i mitt tält så ska du få se.
Så turken backar in kamelen in i kurdens tält och då tar kurden fram två tegelstenar och slår allt vad han har på kamelens pungkulor *Paaaam* Skriket ekar och kamelen är borta i nästa ögonblick.
Turk: Vafan din idiot, hur fan ska jag nu få tag på min kamel!?! Kurd: Backa in, du också så ska jag få dig att springa ännu fortare.
Egentligen räcker det med att jag skriver hennes namn, som betyder eld. Jag ser verkligen sambandet, men eld är verkligen en underdrift. Hon är vulkan, solen, månen, och alla stjärnor tillsammans.
Det är sällan jag har tjejsmak som alla andra, mest för att utseende inte är så jätteviktigt och att jag inte tror på kärlek vid första ögonkastet, för det är bara fysisk kärlek, en person kan vara underbar vid första träffen, men sen vara en idiot. Eller varför inte tvärtom. Det är genom lära känna personen riktig kärlek uppstår. Alla styrkor och svagheter en person har och allt de där skitsnacket.
Beyonce, Angelina Jolie, Megan Fox, Scarlett Johansson, Jessica Alba är tjejer som nästan alla killar tycker om. Det är inte så att jag inte tycker att de är fina, men hellre tar jag en date med t.ex. : Hon sääximamman här, Jennifer Connelly, Lauren Hill, Aaliyah (RIP, ber en bön för dig varje dag babe), Kelis, Sophia Samajo, Alicia Keys, hon turktjejen i Lamis (serien, men inte Lamis utan hon brunetten som va ihop med Yihya. Nu vet ni varför jag kollade på den serien), än en vecka med de däruppe.
Kan man ens älska någon del av henne mer än en annan? Tänkte skriva håret, ögonen och leendet, men allt annat då?
Hade släktbesök för inte så länge sen. Släktingar från alla möjliga hålor kom hit.
Så en dag satt jag hemma, från ingenstans knackar de på dörren. Hårt som fan. Vem fan kan det vara, tänkte jag.
Gick och öppnade dörren så ser jag mina två kusiner. En av de har jag inte träffat på flera år.
Han: Shit va du har växt mannen, kommer ihåg när du va lika stor som mina pungkulor. Jag: Va ska man göra, har man pungkulor lika stora som vattenmeloner så har man det. Han: Varför hör du aldrig av dig fan, jag svär jag kommer ihåg när jag brukade byta dina blöjor och ta ut dig varje dag. Jag: Så du gillade torka min röv. Han: Nej, allvar du va så söt när du va liten, tyvärr kan jag inte säga samma sak nu. Jag: Seriöst brukade du byta mina blöjor och ta ut mig? Han: Jaaa, fan nästan varje dag. Jag: Vadå levde inte mina föräldrar då? Hur gammal va du nu igen kusin? Han: Hehe, men du va så söt så alla ville göra de. Född -84. Jag: Hoppas jag får en söt unge så att jag inte behöver byta blöjorna och kan ge de jobbet till dig. Ahaa, -84 säger du... Jag är -91:a ....Tystnad... Jag: 91 minus 84 blir väl 6 (räknade fel bara för att kolla honom) Han: Haha någon suger på matte, idiot det är 7. Jag: Jaså, det säger du. Brukade du fortfarande byta mina blöjor? /LögnarMF Salar
Skitsnack från den falska Salar som bara vill sprida falska rykten om den riktiga Salar.
Haha japp mma är jävligt bögigt, men inte lika bögigt som när den falska Salar som bet mig på tutten... Vi stod där och från ingenstans hoppa han på mig som om han var en tiger och jag var hans byte. Om jag tänker efter så vrålade han "Grrr". Sen bet han min tutte och jag tänkte vafan gör den här killen, jag vill inte såra hans känslor och säga att jag inte är intresserad av homosexuella. Men han har det svårt, som sist gång vi spelade fotboll och han fick vara med alla de kassa - inte för att han är så mycket bättre. Så jag kunde inte göra honom besviken igen.
5 min hade gått och han hade fortfarande greppet om min tutte. Han föreställde mig säkert som en tjej, eller eftersom han gillar killar så föreställde han mig som en transexuell med feta silikonbröst. Han bet så hårt att han önskade de skulle komma mjölk ur mina tuttar. Så går det om man inte gör sin biologiläxa, Salar killar kan inte producera mjök, i alla fall inte från tuttarna.
Så läs gärna hans illegala blogg på http://crazykurd.bloggplatsen.se/. Jag varnar er, han har precis kommit till Sverige och har ingen aning hur man stavar eller skriver. För varje gång man går in där, så måste man förbereda sig på ett mysterium. Det känns som jag är Sherlock Holmes så mycket man får analysera, reflektera och försöka gissa vad den importerade kurden skriver.
Jag är den riktiga Salar, och säger han något annat kan han hoppa från en bro. Jag föddes 1 månad innan honom, så tyvärr din härmkurd, jag är orginalet. Om du einte tycker om estick häriifrååån.
Varför kan inte assyrier/syrianer/libaneser/araber någonsin lägga ner julfirandet?
Pizzerian i närheten har sen andra världskriget haft sin julgran uppe. Inget har lagts till eller försvunnit, kanske borde de tänka på att damma av den? En jag känner, som vi kan kalla judekung, har alltid en judestjärna a la julbelysning hängandes i fönstret, 364 dagar om året. Den sista dagen är då en lampa förstörs och de snålar med att byta ut den.
Det kan inte vara ett sammanträffande, domedagen är nära! Och det är den dagen då assyrier/syrianer/syrier/araber/libaneser drar undan sin julgran.
Vi hade hyrt fotbollshallen för att spela och den dagen så hade svennen med sig en macka. När irakiern såg mackan så blev han snabbt sugen och bad om att få smaka. Men det gick inte svennen med på, för han var lika snål som alla andra svenskar. Irakiern blev sjukt sur, eftersom han var känd som den givmilda, så lovade han att hämnas. "Vänta bara din kukiga svennesnålajävel, du ska få se." Vi alla skrattade och gick ut för att spela fotboll.
Medan alla spelade så gick irakiern in i omklänningsrummet och plockade lite könshår som han lade i svennens macka. Han lade tillbaka den som den var, så att ingen skulle märka något.
När tiden tog slut så gick vi alla till omklänningsrummet för att byta om och duscha. Irakiern log lite djävulskt, men ingen trodde att han skulle göra något. Svennen tog upp mackan för att käka den så kom en syrian springandes och snodde mackan ur svennens hand och skrattade. "HEHE, nu ska jag äta upp den här suckern, era jävlar!" Så irakiern skrek "ät den inte, snälla ät den inte. Ge tillbaka den förfan". Syrianen svarade "aldrig i livet mannen, tror du jag inte känner dig din idiot. Du vill bara ha den själv. Fuck you och jag ska äta den"
Så han åt upp den medan irakiern dog av skratt, och kanske halvspydde av hur äcklad han var. Så sa han "hahaha jag sa ju att du inte skulle äta den din idiot, jag lade könshår i mackan din äckliga syrian, skyll dig själv".
Syrianens belåtande min ändrades till en illamående och mer allvarlig min. Han försökte spy upp, men det fungerade inte.
Alla dog av skratt, tårarna rann och ingen stod upp så mycket vi skrattade. Alla förutom själva syrianen såklart. Från ingenstans skriker syrianen på irakiern, "kom jag ska slå skiten ur dig, din fitta va håller du på med". Irakiern svara "skyll dig själv fan, jag sa ju åt dit 100 gånger att inte äta den. Det är inte mitt fel, det var meningen att svennen skulle käka den fan" Killarna gick mot varandra och började nästan bråka. Vi visste knappt om vi skulle hjälpa till eller om vi skulle skratta. Eller jo, vi skrattade tills de började bli putta hårt på varandra och då var alla tvungna att ta tag i de.
Nu börjar jag förstå varför jag hatar cricket så jävla mycket.
Förutom att jag alltid ser indierna spela sporten varje dag när jag går hem, att indierna sedan luktar curry har inte med saken att göra. Svett och curry är den nya Hugo Boss parfymen, om minst 100 år, då alla resurser på planeten är slut.
Om man tar baseball, blandar det med snodda hockeyskydd, sedan kryddar man det med amerikansk fotbollshjälmar, för att sedan toppa med tennisskor. Får man cricket.
Indierna kan verkligen inte hitta på något, ingen fantasi alls, allt de gör är att tjuva amerikanska ideér och påstå att det är deras. Det kan man jämföra med en Hollywoodfilm som en indisk producent skriver rakt av, och gör en Bollywoodfilm. För varje Hollywoodfilm finns det minst 10 Bollywoodfilmer. James Bond blir Ram Dhokia, Ahmed Khan, Imaran Palak, Iqbal Paanduu osv.
Det borde verkligen inte kallas för sport för vad hände med actionen, spänningen, rörelsen, adrenalinkicken. De har t.o.m. en luchrast under matchen som pågår en HEL jävla dag.
Såna posters hittar man överallt i Indien. Indiska versioner av Uncle Sam, "I WANT YOU, TO JOIN OUR CRICKET TEAM.... for only 10 rupees a year, speciall price for big family"
Läste nyss en artikel i AP om en man som gick i sömnen.
Det fick mig att tänka på för nått år sen då vi hade övernattsparty. Japp, det låter rätt homosexuellt.
I alla fall, så är jag en sån person som aldrig kan sova första dagarna i en annan säng. Sover max 1-2 h första dagarna.
Så där låg jag och stirrade på alla med min creepiga blick medan jag lyssnade på musik. Så klart sov alla, eftersom klockan var runt 5-6 på morgonen.
Från ingenstans, jag menar verkligen, från ingenstans ser jag någon resa på sig och gå mot korridoren med armarna utsträckta, precis som i de gamla zombiefilmerna. Jag blev faktiskt lite rädd. "Finns zombies eller drömmer jag"
Precis som en detektiv, som följer efter otrogna partners för att sätta dit de, följde jag efter. Tyvärr saknade jag videokamera, men mina ögon och minne fungerade trots den sena tiden. Jag fick plötsligt kattsyn, allt mörka blev ljust och jag såg lika bra som soldaterna med nightvision i Irak.
Jag kände mig som en soldat i krig, min fiende var zombien som skrämde skiten ur mig, och mitt mål var att spionera.
Varje hörna blev min cover, varje vägg blev en potentiell "tippa på tårna och smyga ut huvudet" teknik, varje stol var min chans att gömma mig, lika bra som jag gömmer mig i kurragömma, och varje bord såg jag chansen att krypa under så att jag inte skulle bli avslöjad.
Adrenalinkicken sparka mig i röven, precis som när åsnor sparkar människor som tvingar de att arbeta.
Precis när jag trodde hela uppdraget var över så hämtar hon en stol från köket och öppnar ytterdörren. "Vafan, ska hon hoppa ner från trapporna" tänkte jag. "Jävligt kul kommer det vara i så fall"
Men det skulle bli roligare än så, hon ställer stolen framför sopnedkastet och öppnar luckan. Någon drar ner pyjamasen lika snabbt som en harshpundare som slänger jointen när polisen kommer. Så ställer hon sig och pissar, försöker åtminstone pissa in i luckan. Vart allt hamnar är en annan femma.
Jag dog av garv. Jag vill påminna att klockan var runt 5-6-7 på morgonen och alla sov. Men jag skratta så mycket att jag ramlade ner på golvet och skapade en sjö av tårar. Jag har sällan skrattat så mycket som den dagen, så grovt att jag väckte alla i huset och grannarna och sist men inte minst henne i hennes kära, underbara dröm. Jag har nog aldrig sett någon så förvirrad i mitt liv. Det sägs att ett gott skratt förlänger livet, då har jag blivit odödlig.
Fick så mycket stryk efteråt, men jag kan lova att det kändes skönt. Varje box och jag garva sönder. Tills idag så blir hon skitsur och arg på mig om jag ens nämner något som får henne att komma ihåg den händelsen. Tills idag har den varit hemligstämplad av självaste US and NA, USNA.
Vi fixade heltäckningsmatta för någon vecka sen. I stället för att hjälpa till så började jag leka konstnär. Vet inte om någon tycker att det ens liknar ett hakkors, men det va jag trodde jag gjorde.
-Hej det är Salars mamma... Hjärtat började slå snabbare, kanske hade det att göra med att jag satt i toan och sket, om jag tänker efter kan det vara för att lukten fick mig att hallicunera, men jag trodde att hon ringde min lärare för att fråga om jag sköter mig i skolan.
-Jag vill beställa pizza ... Vem fan säger så när man ringer pizzerian? I för sig så är jag rätt känd, så va ska man göra, lite rabatt skadar aldrig.
När jag stod och väntade i kiosken kunde jag inte undgå att höra på två män i 30-40 årsåldern. Ena var bosnier och den andra var kanske libanes (arab).
Man1: Fifan jävla snåla jävel, zluta läs tidningarna och köp de. Man2: Nej mannen, äru dum eller. Det är ju graaatis. Man1: Du är så snål fifan, jävla skit. Du kommer alltid hit och läser gratis, men aldrig köper. Man2: Varför ska jag köpa när det är gratis? Inget är bättre än gratis mannen. Man1: Fifan snål som en jude, stackars kärring som äger kiosken som bara förlorar pengar på dig.
Häromdagen spelade vi fotboll. Vi har nu hyrt salen till någonstans omkring april om jag inte har alltför fel.
Det var faktiskt rätt skoj, trots att alla homiez inte var där. Trots att Mc Tizi fuskade till sig alla bra spelare, alla förutom han själv som var SÄMST så förlorade de nog mest.
Vem vann mest och var bäst, kanske du frågar. Jo, mitt lag. Vi var fan bäst fast vi hade sämsta spelarna. Bara en av oss spelade i någon klubb, men han är ett psykfall som får rött kort och blir avstängd hela tiden.
Vad är det med kurder och vårt snack om hårighet? Det känns som varje gång ett gäng kurder samlas så snackar vi om hår.
Skönast var nog en finne som kom och spelade. Han hade tydligen hört att det skulle kosta 160 kr/gång tills april. ÄNDÅ kommer han. Jag som betalade 100 kr för samma period skakade och ville inte lämna över pengarna. En hit-n-run skulle inte vara fel. Jävla finne, jag skulle skita i fotboll, sälja mina kläder och skor. 160 kr för att spela fotboll med ett gäng amatörer.
That's how we roll in Kurdistan! G-G-G-G-G- urdistan
En jag känner hade problem med att bajsa, eller han sa det i alla fall. Så han drar till vårdcentralen och blir då undersökt av en 24åring sköterska som va otroligt snygg. Blond, stora tuttar och en perfekt röv. - Dra ner kallingarna, säger hon. Mr.S drar ner hela vägen, utan att tänka så va allt nere. Hans bön hade gått i uppfyllelse. - Jag tänkte bara att du skulle dra ner så att jag såg din rumpa, men det går fint så här också, säger hon och blinkar.
Hon kör upp två fingrar i hans röv och han berätta att han njöt. Så han fick stånd.
Konstig...?
När hon är färdig så skriver hon receptet på sängen där hans kuk hänger. Han lovade att hon va max 2 cm från hans kuk, och flera gånger kollade på den och smilade. Sen så tog hon tag i den för att hon trodde att det var "pennan". Precis innan receptet var färdigtskrivet så säger hon "ojojoj vad stor lillebror du har. Ring mig så kan jag personligen undersöka dig i en trevligare miljö nästa gång" medan hon biter sig själv på läppen.
Turkiska namn är så råa, i för sig är turkar rätt råa de med.
Tänk att man heter Özgun (vilket är ett tjejnamn om jag inte är helt borta) Tänk att man är värsta feminina tjejen som sedan heter Özgun, jag kan inte direkt koppla det till klänningar och en varm person. Känns mer som en rå tjej, typ WAAAH, WOOOA, akta innan jag dödar er alla. Okey kanske lite överdrift, det är inget monster vi snackar om.
Eller att man heter Onür vilket är ett killnamn. Jag skulle väl kunna kalla min son för Onür, men chansen att han blir en tvångsonanerare är rätt stor.
Men jag har hört de här namnet Salar, låter så grymt. Så lätt att mina barn, tjejer som killar kommer heta Salar. Salar jr, Salar jrjr, Salar jrjrjr, Salar X, Salar Khan, Salar Chanom, Salar 30cm hehe, Dr.Salar. Ja de finns många att välja.
Nej men allvar om jag får en dotter ska hon heta Kiara, som betyder "gurka" på arabiska haha, den som fattar den fattar. Blir det en son så ska han heta Zibbi / kyr som betyder "min snopp / snopp"
Kom in i affären och då hör jag en kvinna säga "Hallo, har ni comviq komvux" med största irakierbrytningen. "Aha du menar kompis, vill du ha den för 75kr eller 150kr?" säger han jag känner i kiosken. "Den 75 keroner, miket bra" "Här har du, hejdå" "Tack so miket"
...
5 min senare kommer samma kärring in.
"Du lurar till mig, jag ringa Erak, den zäga bib (pip, för araber kan inte uttala "P") zen pengar slut. Jag kan ente brata med de längre" "Ja men det är klart, det är dyrt att ringa hem till Irak med kompis, du borde ha Amigos" "Aha, ja sa Amigos till dig, men du ger mig komvux"
Framför mig satt en person med en kakburk bredvid sig. Gömd vid sidan av stolen, så att ingen ser den.
Läraren kollar bort, personen tittar sig om för att se om någon ser brottet. Tittar åt höger, åt vänster, fram & bak. "Yippie, ingen märker, då stoppar jag in en kaka i munnen". Så fel, så fel för jag, James "Fc Kurdi" Bond märkte dig!
Som om vi går i fucking förskolan och man inte får stoppa något i munnen ...
På träningen igår så blev jag totalt fuckad, hoppas ni alla brinner i paradiset era jävlar. För om min näsa va sne innan, så rätta de jävlarna till den hehe.
"Salar hur ser man sina bröstmeddelande?" säger min morbror. "Vilka tuttar?"helt borta är jag. "Idiot, bröstmeddelande på mobilen" "Aha, röstmeddelande... Vafan, trodde du snacka om något intressant" svara jag...
De senaste månaderna har jag haft sjukt många mardrömmar.
Idag handla det om att min mellersta bror kidnappade mina barn, så en av mina smartass ungar rymde och berättade allt. Jag åkte dit med honom och min dotter. På något konstigt sätt ger jag mina barn pistoler, fast att de är runt 6-10 år.
Vi kommer dit och jag skriker till min bror "öppna dörren". Inget svar..
Vi sparkade in ytterdörren och såg en labyrint av dörrar. Vi gör det enda logiska och sparkar in varje dörr. Bland de sista dörrarna så hitta vi en liten gullig unge, kanske 4 år gammal, mullataktig med sjukt söta kinder. Sådana kinder man bara vill nypa och bita sönder. Stora fina bruna ögon och afrokrull. Han var fasttejpad, synen var sjuk. Silvertejpet täckte nästan honom och han såg praktiskt taget ut som en mumie. Förutom att han var söt så var han helt förstörd, kläderna var som trasor. Jag vet inte ens om man kan kalla det kläder. Tårarna hade satt sitt spår på tejpen i form av flera svart ränder. Så fort vi hjälpte honom så dök hans bror upp, de var tydligen prinsar i något land i fjärran. Ur hans fickor så hoppade tre små varelser ut, man såg knappt dem. De smet direkt och hängde sig i rören på taket.
Efter alla barn var fria så skulle vi gå ut, hade ännu inte sett ett spår av min bror, den skyldiga. När vi kom ut ur byggnaden efter flera timmars gående inne i huset, så hörde jag tre skottljud. BAAM BAAM BAAM. Jag springer in, mina barn följer med. Jag stoppar de och säger att dem absolut inte får inte följa efter. För en gångs skull lyssnar de på mig. Med ett lättat hjärta att mina barn är i säkerhet springer jag in och ser min bror skjuta mot de tre små varelserna.
Det gick så snabbt efteråt. Jag såg bara vitt ljus och sedan låg min bror livlös på golvet. Jag skriker "UPP MED DIG", utan något svar. Panik utbryter inom mig, "vad fan ska jag göra?" tänkte jag. Jag springer fram till honom och börjar skaka på honom. Utan resultat.
Jag hade ännu inte insett situationen, då ser jag hans mun röra sig ... Jag blev lättad, den glädjen är obeskrivlig. Det är inte sådan glädje man får när man har vunnit på lotto, hjärtat var varmt. Jag kan äntligen få snacka med mamma efter alla års brutna kontakt. Fast att han kidnappade barn och torterade dem, så var ha min bror, min älskade bror. Självklart så förlät jag honom, för det är sånt bröder gör.
"Förlåt mig bror" viskade han med en sådan låg och mjuk röst att man nästan inte hörde något.
Sedan föll han ner, igen. Om första gången inte var tillräcklig så knäckte den andra gången mig totalt. Min bror låg i min famn och jag kunde inte göra ett skit åt saken.
Jag fick déjà vu bilder över vårt förflutna. Alla våra problem, för vi var knappast en perfekt familj. Gräl, slagsmål, tjafs, avundsjuka, egoism, ensamhet och tystnad präglade vår uppväxt, speciellt min uppväxt. Men en sak var säker, jag älskade honom så mycket att jag inte skulle kunna beskriva det i ord eller handling. Den kärleken var svår att uppfatta men den fanns där och det var båda medvetna om.
Tiden gick så himla sakta. Ljuden ekade i mitt huvud och allt såg ut som att gå i slowmotion. Tårarna rann snabbare än vattenflödet i Niagrafallen. Min bror var förlorad. Rösterna kom allt närmare ... Och det var då jag vaknade, sen klockan 5 på morgonen har jag varit uppe ...
Varje gång Social Demokraterna snackar så skrattar man, inte för att de är roliga. Utan för att de är helt jävla fuckade. Inte undra på att folk röstar på de, kolla på den här clownen.
Lär dig svenska sen kom och säg till mig att åka hem till mitt hemland. Skönaste alzheimersgubbe.
Den svenska stereotypen är att man avfärdar allt som är svenskt, t.ex. tradition och kultur. Man vågar inte stå upp för det som är svenskt. Jag vet, jag är flykting, men jag tycker det är rätt konstigt.
Har man svenska flaggan är man rasist. Gillar man Kungen, då är du patriot och det anses vara en synd. Gillar du köttbullar och potatismos, då har du gått över gränsen och är tyvärr i helvetet. En notis bara, köttbullar är ursprungligen från Turkiet, de lagar någon slags avlånga kött"bullar". Vilket på senare tid har blivit svenskt, suckers!
Detta med att svenskar inte vågar visa "jag är svensk och jag är stolt"... Så när fan ska de byta ut svenska flaggan mot något mer neutralt som tar hänsyn till alla? För korset på flaggan representerar verkligen inte kristendomen i landet, tror t.o.m. att skandinavien har högst andel ateister i hela världen.
Så hur tror ni Sveriges nya flagga kommer se ut? Kanske är det små miniatyrbilder på folk från alla länder på rad som lagar italiensk spagetti, med franskt champange, har schweiziska rolex klockor, arabiska åsnor, kurdiska mattor och USA:s flagga i bakgrunden...
Om ni frågar mig varför de lastar av på det sätt de gör så har jag den gyllende människoregeln för er, de är araber. De har inte läst fysikens lagar. Idioter, man lastar av längst bort så att åsnan kommer tillbaka från månen snabbare.
Att vara kurd är ingen lätt grej, det kräver något mer, något extra. Det är inte bara att kunna prata, skriva eller rabbla upp alla traditioner och normer.
Man blir utsatt för ett test.
Så nu får ni (du borde jag nog säga) chansen att se om du verkligen är en kurd.
Är du riktig kurd?
1. Hur många syskon har du? a) 1-2 b) 3-4 c) 10-
2. Vad är det första ett barn ska lära sig? a) Koranen b) Bibeln c) "Ta tillbaka ditt jävla land" for dummies
3. Vad är det första ord ditt barn bör lära sig? a) Pappa b) Socialbidrag c) Det spelar ingen roll
4. Vad är mannens viktigaste ägodel? a) Kvinnan b) Lönechecken c) Kuken
5. Vad är Eid Newroz för dig? a) Mitt liv b) Dagen då mina föräldrar knulla som mest c) Svenska tack?
6. Vem har rätt? a) Gud b) Majoriteten c) Kurden
7. Vad kallar du folk som tänker annorlunda? a) Turkar b) Araber c) Judar
8. Vilken historisk person gillar du mest? a) Hitler b) Saddam Hussein c) Min pappa som på något konstigt sätt fortfarande lever
9. Vad tänker du på när du hör ordet Sverige? a) Mitt kära land b) Socialbidrag for life baby c) Snart är mina planer om att ta över skiten klara!
10. Har du ett hemland? a) Ja, där jag har medborgarskap b) Ajjemensan, låt oss ta en bärs och lyssna på Håkan Hellström vetja c) Idjut, va menar du, erkänn du är Turk!
11. Vart ligger ditt hemland i så fall? a) Jag är tyvärr inte så bra i geografi b) Ey, jag svär på gud. Du är en spion för turkjävlarna c) I närheten av USA
12. Seriöst, vart ligger ditt hemland? a) Jag svär på gud jag dödar dig, i mitt hjärta, stolt också! b) Hallå förstår du inte vad jag sa tidigare? c) Vad är detta för skit?
13. Vem är närmast släkt med apan? a) Jag gick aldrig i skolan b) Kurden c) Gorillan
14. Turk.. a) Det är väl det där landet som man kan pruta rätt mycket, va? b) HÖRDE JAG TURK, *ring, ring* KUSINER KOM NU, VI HAR ETT PROBLEM! c) Sluta va så fördomsfull
