Kurdiwüüd

Natur va..?!

Kategori: Kategorilös shit

Det är meningen att jag ska vara ett mattegeni.
Med matte E och snart fysik B avklarat borde jag väl kunna min del, eller?

Jag var i affären för att köpa lite grejer inför helgen.
Hade med mig 140 kr som jag skulle slösa bort.

För första gången använde jag inte miniräknare,
det var min "smart"dag.
Jag plusade grej efter grej,
överslagsräknade uppåt för att vara säker på att pengarna skulle räcka.

Kände mig smått stolt när jag stod vid kassan,
ville säga "jag har koll på priset, x kr blir det".

Tills kärringen förstörde mina Einsteindrömmar med att säga att det kostade 182 kr.

/Jävligt nära!

Ännu ett bevis på att mina föräldrar är snåla

Kategori: Kategorilös shit


Detta är frukost för mamma (den här gången).

Skulle man stoppa mamma och fråga vad hon höll på med skulle hon bli helt chockad och inte ha någon aning vad hon höll på med.
Det ligger i deras omedvetna att vara snåla.

Alla barn fick leka när de var små,
mina föräldrar gick i snålhetsskola.
Skolan började från att de öppnade ögonen tills dess att de sov.
De sparade alltifrån jordens luft till gamla tonfiskburkar.
Hade de inte skött sig under dagen fick de kvarsittning under sömnen, då deras puls sänktes till 30 - som elitidrottare, vi kan därför kalla de elitsnålisar.

Ibland sattes de i träningsläger och tävlingar mellan vår släkten i Kurdistan.
De var grenar i luftmat, luftvatten, ekonomisk användning av skor (= använda de tills att de blir splitternya sandaler), diska utan vatten och hushålla med elektricitet genom att inte använda den alls.

Mina föräldrar var Kurdistans hjältar.
De fick varsin bergstopp uppkallat efter sig. Mt. S och Mt. S.
Tillsammans födde de SS - SnålSalar.

/Ikväll har jag kvarsittning

.

Kategori: Musik











Begravningsbyråentreprenör

Kategori: Kategorilös shit

Det är ett par jag känner som alltid ska skriva massa R.I.P:s på msn.
Självklart ska man kunna hedra de döda och känna medlidande till de överlevande släktingarna, men då tycker jag att man ska känna de inblandade på något sätt.

Speciellt en jag känner, som vi kallar Mr. FA, är en levande begravningsbyrå.
Man kan tro att han är dödens sekreterare.
För tillfället har han hamnat i en djup lågkonjektur då han bara har fyra R.I.P:s.
Jag vill vara en god vän och hjälpa honom komma ur denna kris. Kan ingen ge mig namn på döda jag kan sälja de till honom?

/Dödsängelns jordliga 3e vikarie

Moein och Monsour konsert i Göteborg

Kategori: Kategorilös shit

Sen jag var liten har jag älskat Moein.
Brukade ibland se mamma gråta till en av hans låtar, men ändå är det vacker musik.
Har alltid velat gå på hans konsert.
När han kom till Götborg i lördags var det ett perfekt tillfälle, för Monsour var också där. En annan persisk sångare, men han är mer "partyaktig" och snabbare rytmer.
De är bland de bästa persiska artisterna som finns.

Jag hade kommit hem från fotbollen och fick ett par smällar så kunde inte röra mig, plus att biverkningarna från min medicin gav mig en åsnespark i röven.
Resultatet blev en halvt handikappad kurd, som inte ätit sen innan fotbollen begav sig till Göteborg.

Utan att vara helt förstörd så framställer jag kycklingar som Michael Jackson kopior, men på konserten var det katastrof upphöjt till fyra (ni som kan matte tänker nog 1^4 =1, men ni missar poängen).
Jag klarade mig rätt bra då jag framställde mig som en cool tuffing då jag sa att jag hade blivit påhoppad av tio gängmedlemmar och att jag slog ner alla, men de fick in ett par smällar på mig med.


Jag vet inte hur vi hamnade bland de första, men vi var i alla fall framme.
Fyra "rader" ifrån scenen. Men helvete vad varmt, svettigt och trångt det var där. Det i kombination med att det inte fanns AC ledde till att jag dog av svett, i alla fall föreställde mig det. Jag fick känslan att svettet rann nerför min rygg, men när jag kände efter hade jag bara inbillat mig. Svett är en av de äckligaste jag vet.
Tyvärr var det inte samma för denna snubbe,


Vi stod där och dansade då Monsour sjöng, det blev tightare och tightare. Dansade som sagt...
Från ingenstans börjar jag känna mig obekväm, någon dansade för nära mig.
Jag tänkte att det säkert bara va pga. att det var fullt med folk.
Det fortsatte sedan i mer lapdancerörelser, fast att vi stod upp. Röven vicka sig hit och dit.
Jag kollar upp och märker att det är en kille. "GOD DAMN!" tänker jag.
Jag har inte problem med bögar, men det var för mycket dans för min del, mot min kuk också!
Jag flyttar mig åt höger, han följer efter.
Jag flyttar mig åt vänster, han följer fortfarande med.
Jag körde en snabb kontring där jag först rörde mig åt höger och sedan åt vänster, men killen stod fortfarande framför mig och dansade på.
Jag blev helt galen, min hjärna började få panik och det ledde till att jag bytte plats med en bekant utan att berätta varför.
Killen fortsatte på den bekanta, men aldrig att jag bytte tillbaka platsen!

Tiden går, bråk och flera vaktcharges (vakterna tog sats för att springa rakt in i massan för att backa de) skedde.

Moein kom upp, jag som alltid hade älskat honom började hata personen Moein, fast aldrig hans musik.

Idiotjäveln tror sig något. Jävla klagokärring han är.
Det första han sa när han kom in var att han inte ville bli filmad.
Flera gånger, mitt i låten avbröt han och sa att alla skulle sluta filma.
På videoklippet säger han antagligen till mig eller personen framför mig, men jag vill tro att han skällde ut mig, det får mig att känna mig mer speciell.

Hans musik är mer deppmusik, så det förstörde den s.k. festkänslan...
tills vi såg han här killen som dansa.

(han har inget med han som jag aktade mig från)

Efter en stunds handikapps-kycklingdans så var det slut och vi åkte till McDonalds.
Snacka om maten satt underbart!

/Kililili

Kurdlek, ett annat ord för kärlek

Kategori: Kategorilös shit

Jag älskar verkligen småbarn, men inte på ett pedofiliskt sätt, speciellt Enno (Mona) och Gel-Gol (Alexander), det inom parentes är deras "riktiga" namn.
Det måste vara något med mig och kurder med svennenamn. Eller för att de är de enda som ser bra ut i vår släkt.

Enno var här och varje gång mina favoritkusiner kommer över är jag med småbarnen. Jag struntar i de vuxna för att leka med småbarnen, släpper lös min barnsliga bit jävligt grovt.
En bebishjärna i en vuxens kropp utvecklas, rättare sagt nergraderas jag till.
Vi leker med Lego, dockor, bygger kojor, xbox, filmer, bråkar lite och allt annat man gjorde när man var liten.

Vi kurder har ett konstigt sätt att visa att vi älskar någon.
Jag visar min kärlek till Enno genom att dra hennes krull.
Hon är ingen klagokärring, utan hon svarar genom att dra i mitt hår, ännu hårdare.
Det fortsätter i en styrketävling om vem som älskar den andra mest.
När den andra börjar gråta så vinner man automatiskt och då är man den mest kärleksfulla personen.


/Vem vinner?

Födelsedag

Kategori: Kategorilös shit

Det blev en underbar födelsedag som jag aldrig kommer att glömma.

Hela började med att vaknade 0815 en lördag - vem gör det, speciellt när man somnade runt 4 dagen innan.
Jag gick ner för att dricka vatten och får syn på mamma.
Hon säger inget, men kan inte hålla sig från att flina.
Medan hon kämpar för att sluta flina så började jag skratta - vi kan inte hålla något hemligt för varandra.
Hon "förstörde" överraskningen. Men de kramar och pussar jag fick av henne va mer värd än vilken överraskning som helst.
Hon är för underbar!

Hon hade lagat en god kycklinggryta och vi satt ner för att äta och prata.
Sen käkade vi såklart tårta, chips, godis med mera plus.

Sedan bar det av till fotbollen med alla huliganer.
Sen i fredags har jag varit skadad men efter lördagsfotbollen var jag förstörd. Trodde att jag skulle bli förlamad (kurder och överdrift..)

Efter en rolig fotbollslördag så blev de ett resturangbesök med en jag känner.
Det bästa med middagen var självklart att jag blev bjuden! Haha ne nu ska jag inte framställa mig själv som en snål mosi (kurders judar).

Därefter blev det snabb körning hem för att fixa mig inför kvällens konsert som jag nog får skriva om i ett annat inlägg. Och där kunde jag skylla på skadan när jag dansade, jag chockade mig själv hur dåligt jag dansade.
Och efter konserten åkte vi till McDonal som det heter i Kurdistan.

Man talar ofta om att man ska undvika vissa maträtter eller saker att äta eftersom de anses vara s.k. kaloribomber. I så fall har jag då byggt mig en kalorirymdraket.

/trött!

Till mitt allt

Kategori: Kategorilös shit

Jag bönar och ber.
Varför gör du detta mot mig?
Vad har jag gjort för att förtjäna detta?
Jag bönar och ber.

När jag promenerar tänker jag bara på dig och skiter i alla andra, bara på dig.
Fast att jag vill visa min förlåtelse och att jag behöver dig,
så skiter du i mig, skiter fullständigt i mig.
Jag säger "komigen, upp och hoppa" medan du tittar på mig som jag var en skurk, en turk.

Du brukade alltid vara en del av mig.
Jag älskade när du var vid min sida och hälsade på alla.
Jag saknar tiderna då du ville ta lite frisk luft vid min sida.
Min älskade soldat som kämpade in till döden,
jag glömmer aldrig dig,
aldrig!



Jag har verkligen gjort allt jag kunnat för dig,
försökt prata utan resultat,
hotat och ljugit för dig utan resultat,
ångrat allt utan resultat,
kastat vatten på dig i hopp om att väcka dig, utan resultat,
slagit dig och strypt dig,
men ingenting fungerar.

Min kära vän,
min livskompanjon,
min älskade,
mitt allt ligger utvilad i en evig koma.
Ska jag ge upp hoppet eller ska jag fortsätta kämpa?

Det enda jag ber dig är att ställa dig upp för min skull,
se det som en evig tjänst.
Ställ dig halvvägs om du inte orkar.
Spotta på mig, ge mig ett tecken att du lever. Det är allt jag begär.

Annars får jag hota dig med viagra resten av livet.
En födelsedag utan morgonstånd är som ett demokratiskt land utan korruption.

Fightergener

Kategori: Kategorilös shit


Jag bara älskar småbarn,

speciellt med stora cojones.

Jag ska flytta till ett hus utan tak!

Kategori: Kategorilös shit

Jag känner mig som Snövit i de sju dvärgarnas hus, fast hos mig har vi bara två. Potentiellt tre om man tror på släktens spådomar om att min yngsta bror kommer bli lika kort som min pappa.

Jag känner mig verkligen som en jätte i huset, jag och min mellersta bror.

Pappa och mamma som båda ligger runt 1.60 m skiter fullständigt i oss andra.
De monterar lampor, hyllor, dekorationer, kristallkronor, you namne it, så lågt de bara kan - bara för att jävlas med oss.
Och varje gång slår vi i huvudet!

Först reste jag mig och slog huvudet i en vass stjärnskitgrej som man lägger ljus i.
Smärtan fick mig att hitta på nya svordomar och med en ilska slog jag huvudet i kökslampan.

Två flugor i en smäll?

/Fifan

Stulen bil ! ...

Kategori: Kategorilös shit

Jag hade slutat efter en lång och jobbig dag.
Ännu ett prov avklarat, ett steg närmare cash 'n' flash.
Vi fick sluta tidigare då studiebesöket var inställt. Man skulle kunna segla på mitt smile så glad jag var.

Fantiserade alla möjliga sorters rikemansmat mamma hade gjort, från fårpungkulor till kalkonögon.

Gick till bilen för att åka hem.

Något var fel. Den stod inte där.
Jag som alltid ställer bilen på samma plats. Så ofta att de borde reservera den platsen för mig. Bilen var inte på "min" plats.
Jag tittar åt höger, åt vänster och höger ännu en gång precis som när man ska över ett övergångställe. Men bilen syns fortfarande inte till.

Gnuggar mina ögon för att hoppas på ett mirakel, inte idag, inte nu.
Jag snurrar runt i 720 grader, för att hoppas på att jag upptäcker bilen i andra varvet, men det fungerar inte heller.
Jag börjar klia mig i håret i ren förtvivlan och börjar gå ner till den nedre parkeringen, i desperation, för jag har aldrig i mitt liv parkerat där.
Men bilen fanns inte där heller. Jag går upp igen, gör en promenad runt parkeringen fortfarande inga spår av bilen.

Min hjärna forstod inget, i den stunden skulle ett nyfött barn slå mig i ett IQ-test.
Jag började leta efter nyckeln för jag fick för mig att jag hade glömt nyckeln i bilen och någon hade stulit den. Egentligen skiter jag i bilen, det är pengarna som man inte får från försäkringsbolaget om man glömmer nycklarna, jag oroade mig för. Jag kunde glömma att få en bil när jag flyttar om jag tappade bort bilen, för att inte tala om alla uppercuts jag skulle få av min mamma.
Jag kunde andas ut när jag hittade nycklarna, "yes jag går i alla fall inte hem tomhänt" tänkte jag.
"Jag kanske glömde låsa bilen och någon tjuvkopplade den" fick jag upp i min inte så smarta hjärna. "Ne, för mycket film..."

Jag kunde inte göra något annat än ringa mamma. Hon var det absolut sista alternativet.
Hur förklara man att man tappat bort en bil? I skolan? Till en kurdmamma?

Jag knappade in numret med stor ångest.
"Mam, ehhm, har du hmm, bilen?" sa jag jävligt nervöst.
"HAHAHA" garvade min mamma.
"Mam, har du sett bilen?"
"HAHAHAH"
"Mam, har du sett bilen?" upprepade jag.
"Nej hahaha"
"Varför skrattar du?" sa jag irriterat.
"Varför frågar du vart bilen är när du körde den till skolan?"
"För att den inte är här, jag tror någon har snott den" sa jag med en smartass röst.
"Hahahaha har du tappat bort bilen?" garvade mamma igen.
"Nej, jag tror någon har snott den. Jag är allvarlig fan, vet du vart den är?"
Mamma fortsatte garva och sa till slut att jag skulle ringa pappa.

Pappa hade bilen. Han hade gått sju km för att jävlas med mig.
Den som planerade allt var mamma!

När jag kom hem så skrattade jag åt det hela och undrade varför hon gjorde det.
Hon svara att hon var snäll mot mig och trodde att jag skulle få hjärtattack, för hon ville svara "ring polisen" i telefonen.

/Detektiv... tss

Bröllopet igår

Kategori: Kategorilös shit

Jag är en blind jävel.
Så blind att jag inte får köra utan glasögon.
Så blind att jag inte ser skillnaden mellan en tjej och kille på avstånd.

Alla jag satt med satt och kommentera vilka tjejer som var fina.
Jag kunde inte säga något, för jag såg inget. Plus att jag inte brukar vara en sån person.
Grupptrycket fick mig att försöka vara lika bra som alla andra,
"Daaamn, kolla in hon där, mmmMMm" sa jag.
"Vem?" undrar alla.
Jag pekar och säger "skojar ni, där!"
Alla tittar på mig. Speciellt Mr.F.
"Vad säger du om min syster?"
Jag skämdes, för hon är gift och vi känner de skitbra.
Jag vet inte hur jag fick ut "vem fan menar du?"
Han pekade på en och sa "hon".
Jag kontrar snabbt "neej fan, din syster ser bra ut men jag menar inte henne".

Jag är blind så jag visste verkligen inte.

Fy fan vad jag suger på att dansa. Grovt också!
Jag trodde aldrig jag var så dålig, men det visade sig att jag var sämre.
Min pappa kanske trots allt är bättre än mig!

Jag kunde antagligen röra på axlarna när vi dansa kurdiskt, eller så rörde jag på benen.
När jag försökte kombinera båda två blev det katastrof. Det sluta med att jag skapa en egen dans.
Som tur va dansa jag med en grym person.
Jag blev erbjuden en handikappsbehandling. Jag skulle bara tänka på benen och personen skulle vifta mina armar.
Resultatet, en dansande kyckling som har brytit alla ben i kroppen.

/Sämst

TÄVLING!

Kategori: Kategorilös shit

Detta går inte ihop, en kurd och röda korset.
Därför utlyser jag en tävling.

Vinnaren får:

Självklart beganad.
Det andra paret har vi tappat bort.
Du betalar frakt.

Så om ni fortfarande är sugna, svara på ett par frågor:
  1. Har jag någonsin fått stryk av min mamma?
  2. Hur många magrutor har jag? (fjäska!)
  3. Bor jag i Hawaii?
Utslagsfråga: Finns Kurdistan?

/ChingChing

.

Kategori: Kategorilös shit

Shit är det första jag ska säga.

Jag vaknade upp rätt tidigt efter en total sömnlös natt.
Mardrömmarna väckte mig en efter en.
Vaknade fyra gånger.

Det första jag kände mig när jag väl vaknade på riktigt var att jag mådde bajs. Trodde att dagen skulle bli den sämsta på länge.
Så jag satte mig vid datorn för att skriva ett inlägg, ett jävligt sorgligt inlägg om jag får säga.
Tur att jag inte publicera det, för jag skulle skämmas!
Jag våga knappt läsa igenom hela inlägget.

Det jag ibland frågar mig själv är:
"Vad ska man göra för att bli stark? För att glömma? För att gå vidare?"
Bortträngning är mitt bästa sätt, ett alternativ som sparkar mig likt en häst i röven.
Ont gör det när jag inte klarar tränga bort allt. För mycket minnen, för svårt, för svag.

/Slut på tråkigheter nu.

,

Kategori: Serious shiet

Detta är jävligt ironiskt i och med det senaste inlägget.

Hur ska jag börja?

En hemlighet jag har hållt om mig själv under ett långt tag, en hemlighet ingen vet om.
Vad är det för idé att skriva ner det på en blogg, kanske någon undrar.
Jag vet inte.
Det är inte uppmärksamhetsbrist, inget att få folk att bry sig osv. Jag gillar bara att skriva. Det rensar min hjärna, det har alltid hjälpt och hoppas det hjälper nu också. Det är sällan jag känner att det är så stort att jag måste skriva det på bloggen.
Små saker har jag i hjärnan, lite större i anteckningsbok, ännu större i den här bloggen, större än det i VIP delen av min blogg och de största låter jag inte mig själv tänka på.
Hemligheten, det är att när jag är som mest ledsen så blir jag som mest glad.
Innerst inne kanske jag skriker, men framför alla så blir jag som mest social, det är då jag är som roligast.
Oftast är det så. Jag vet att jag är grym på att dölja saker.
Kanske har det med att jag alltid fått göra det sen jag föddes typ.
Det handlar inte om att jag måste visa att jag är glad när jag är med vänner, för mig betyder vänner inte speciellt mycket. Det är folk som kommer och går, folk som utnyttjar en i ens bästa stunder, folk man måste lära sig att komma över.
Det gör inte mig till en bra person, tvärtom. Jag är mer dålig än bra.

Ibland hatar jag verkligen att läsa igenom saker jag har skrivit.
Det påminner mig så mycket om saker jag alltid försöker dölja, det är inte så att någon förutom mig förstår.
Ändå är det så jobbigt.
Mycket av det jag skriver får fram saker som sårar mig.
Förr brukade jag läsa det jag skriver, tyckte tom. ibland att det var roliga saker, inte längre. Publicerar inlägg utan att läsa igenom. Vilket ibland leder till massa fel, men jag pallar verkligen inte.
Som nu, bara Gud vet hur många gånger jag redan har upprepat mig.
Ta t.ex. mina senaste inlägg, de kanske verkar som jag bara ljuger jättemycket (jag ljuger) men ändå har de ett inre budskap. Antagligen är jag galen och ser att allt jag skriver, musik jag lyssnar på osv. har ett inre budskap eller så har de det...

En blick kan verkligen döda, kan leda till att alla minnen rusar framför en.

Bara idag har jag gråtit två gånger, jag undrar vilken jävla kille gör det.
Det räcker med att jag kan kolla på en film för att gråta.
Det värsta var nog när jag grät till Yes Man och en annan komedifilm med Adam Sandler.

En grej jag verkligen hatar med mig själv är att jag är så feg.
Jag är nog den fegaste människan som finns, hellre dör jag nästan än att våga göra det jag vill.

/Bedtime

Peter Swartling goes mad!

Kategori: Kategorilös shit

Folk är bara för härliga.
Läste nyss på Aftonbladet att Peter Swartling fick utbrott och kastade ett vinglas på golvet.
Det resulterade i att några började gråta för att det var för obehagligt.

Om de gråter över kastade glas,
undra hur de reagerar när de blir örfilade,
om de förlorar någon kärt,
eller om de råkar tappa ett glas hemma?

Gud vet hur mycket saker som blivit slängda på mig av min mamma.
Tallrikar, glas, galgar, skor, tofflor, tavlor, leksaker, skedar, gafflar etc.
För att inte tala om alla örfilar, sparkar, boxar, puttar så att jag får brännmärken. Hon har fan tom. skallat mig!
Blandar man Rambo, Terminator, Neo i Matrix och Superman så får man min mammas lillfinger.

Det har gått så långt att jag gillar att få styrk. Jag skrattar när jag får stryk och vill ha mer.
Det har blivit min mitt beroende, min drog.
Såsom en pundare slickar rent en använd heroinsked i hopp om rester, letar jag efter en anledning så att mamma ska slå mig.

Jag får en örfil i början.
"Komigen din svagis! Hårdare!"
Hon hämtar tofflan, och tofflar mig så hårt att fejk Adidas-märket, Adidos, syns på min panna i en vecka.
"Fan mamma du blir gammal, du har blivit svag?!"
Hon hämtar en trägalge och förstör den på mitt huvud. Blodet rinner. Jag tittar på henne och ler nöjt.
Hon kollar på mig med ett kärleksfullt leende. Kramar om mig och säger, "ser du hur mycket jag älskar dig?"

Hon slår mig för mitt egna bästa. För att härda mig inför livets svåra väg som hon säger.
Hur mycket det stämmer vet jag inte.
Jag vet i alla fall att jag inte gråter när någon kastar ett glas på marken.
Skulle jag ha sett någon gråta över ett kastat glas skulle jag skratta så här:



/HÖHÖ

Kilililili

Kategori: Kategorilös shit

På lördag ska vi på ett bröllop.
Hoppas det blir lika kul som förra bröllopet vi var på, innerst inne vet jag att det kommer bli roligare.

Förra bröllopet vi var på så spelades massa skön musik.
Alla dansade, tom. jag som suger på att dansa.

DJ:n satte på en lugn/trycka-aktig låt.
Min pappa, som jag inte kommer ihåg sist dansade. Gick upp och dansade med mamma.
När pappa och mamma dansar är det ett mirakel, nästan för overkligt.
Jag var tvungen att titta flera gånger om det var sant.

Om jag framställer kycklingar som Michael Jackson i sina bästa dagar, så framställer pappa stenar som Mikhail Baryshnikov, världens bästa balettdansare. Om jag råkar, observera råkar, få in rätt höftvickning medan jag skämms sönder, så får pappa inte in något alls.
Klä en sten i kostym, sätt på en skön låt och lägg den bredvid min pappa. Jag garanterar att man inte kan se någon skillnad.

Så ofta han trampade på min mammas fötter växte hennes skostorlek från 39 till 43.

Därefter byttes låt till en mer tempoaktig låt:
En remix av den här låten.

Medan alla på dansgolvet dansa mer psykdans (jag kallar partydans för psyk),
så står mina föräldrar och dansar tryckare.
Jag ser hur mamma försöker få pappa att slappna av, men pappa vill inte.
Han tar tag om henne i ren rädsla och fortsätter dansa segt.
Mamma kämpar emot för att släppa taget om honom, men det fungerar inte.
Pappa börjar dansa bort sig till utkanten av dansgolvet för att kunna sätta sig ner utan att skämmas.

Under hela den stunden sket jag i allt och bara skrattade sönder.
Man säger att det är roligt att titta på Bambi på hal is, men pappa på dansgolvet är bättre!

/Tänkte inte på att filma :(

Flykten till Sverige del.1

Kategori: Kategorilös shit

Man immigrerar inte till ett land enbart pga. pullfaktorer,
det måste komma någon stor pushfaktor.
Som krig, svält, förföljelse osv.

Man lämnar inte sitt land, sina traditioner, vänner, familj och det liv man har, enbart för socialbidrag.
Det är i alla fall om man tror på min geografilärare, men erfarenheten säger annat.
En grej vi kan komma överens om är att invandrare inte precis googlar "land med högst socialbidrag" innan vi kommer hit.

Då ska jag berätta om hur och varför jag kom hit.

Jag föddes i ett stall. Mamma och pappa hade inte råd med att föda mig på ett sjukhus.
Bland alla gnäggande hästar och kåta åsnor låg min mamma sig och började krysta. Det fick mig att tänka på när man var liten och alltid sa att man föddes genom kejsarsnitt för att det naturliga var så "äckligt". Tillbaka till mamma.
Hon låg i en timma och krysta. Inget hände.
Alla gav upp hoppet, "barnet hade dött" tänkte de.
Pappa satte därför på en persisk depplåt:

Den handlar om att man förlorar sin älskade, att man försöker göra allt för att slippa den personen men i slutändan så kommer man alltid älska personen.

Mamma och pappa trodde att jag hade dött.
Så snabbt ger inte en kurdisk krigare upp livet, likt en indisk kobra slingrade jag mig ut till takten i låten.
"Läkaren", dvs. pappa började dra. Han drog och drog men det slutade aldrig komma ut.
När hans muskler gjorde en revolution och kroppens sista trogna tjänare, de vita blodkropparna, gjorde en sista attack för att ge energi för att få ut mig så lyckades de på ett oförklarligt sätt.

Pappa stod med mig i famnen. Han var totalt chockad.
Han blev tyst i fem minuter.
"Vad är det?" kämpade mamma för att säga efter flera timmars krystande.
Pappa kollade på henne med en blick som brände djupare än Supermans lasersyn.
"Din jävla kärring! Har du varit otrogen med en åsna?" skrek pappa med en ilska som fick Hitler att vända sig i graven.
Mamma förstod inget tills pappa visade den nyfödde, mig, som bestod av 95% könsorgan.
Därför kallade de honom Salar - det tvåbenta könsorganet på mitt alldeles egna språk.

/To be continued

Romantisk date

Kategori: Kategorilös shit

Något jag alltid velat göra är att bjuda min tjej på en romantisk date.
Såklart inte vilken romantisk date som helst, utan en specialare.

Först så säger jag att jag ska överraska henne, en riktig överraskning.
Det kommer resultera att hon kommer klä upp sig extra fint.

Jag går sedan för att plocka upp henne.
Ber henne vända sig om, och lägga ögonbindel för hennes ögon.
För det ska vara en "hush hush" överraskning som hon aldrig kommer att glömma, och utan ögonbindeln så förstör hon allt.
Självklart kommer hon då lyssna på mig och gå med på det.

Jag leder henne till bilen, öppnar dörren och hjälper henne in.
Sätter på bilbältet och stänger dörren.

Sedan hjälper jag henne ut ur bilen och lägger försiktigt en blomma mellan hennes öra.
Romantiskt, right?

För att verka extra omtänksam så tar jag henne genom en väg där det finns trappor.
Jag håller tag om henne extra hårt och varnar om att det snart kommer komma trappor.

Inte under ett enda ögonblick så släpper jag taget om hennes hand.
Hon ska känna sig säker med mig.

När vi kommer fram så viskar jag försiktigt i hennes öra "vi är framme älskling, men fortsätt blunda".
Därefter tar jag sakta av ögonbindeln och pussar henne på kinden.
"Nu kan du öppna"

Hon blir bländad av ljuset, det tar därför en stund att förstå vart hon är.
Hon blir helt chockad, inte ett ord kommer ur hennes mun.
"Surprise!" skriker jag glatt.
Kollar lite argt på mig, men fortfarande säger hon inte ett enda ord.

För jag har gått med henne i en cirkel runt huset.
Sagt åt min bror att hämta mat från McDonalds och att vi ska ha en picknic under de vackra stjärnorna, i en jävla iskall dag!

/Ska jag satsa på det?

Vacker, svensk musik...

Kategori: Kategorilös shit

Min familj har massa konstigheter.

Att pappa lyssnar på svensk musik har jag aldrig kommit över.

ABBA X2 !
Svenska Sångerskor,
Country Klassiker (hoppas det är engelsk skit), osv.
Sen självklart vår mellanöste favorit, Abdel Kader.

Jag har aldrig hört honom lyssna på skiten,
och jag tror verkligen inte att han har köpt de,
då återstår frågan. Vart fan fick han såna CD:n ifrån?

Jag provar med att slänga de,
får se om han reagerar.
Om han undrar vart hans CD:n är då ska jag fan begå självmord.
Chansen är stor att jag kommer bli besviken då han alltid försöker rätta oss med hans "fina, överklass" svenska, men i andras öron låter det som en invandrare med lexikon i huvudet.

/HELP!

Killerbrother

Kategori: Kategorilös shit

Jag satt och kollade på gamla bilder.
Det fick mig att komma att tänka på när jag var yngre, då jag och min bror fortfarande badade tillsammans i vårt badkar. Jag kom att tänka på en speciell händelse medan jag tog på snoppen.

Där var vi, i badkaret. Vattnet var varmt, självklart behövde vi inte betala för vattnet för nu har vi knappt något badkar, det var så varmt att det kändes som att sitta i en bastu.
Jag och min bror hade med oss alla leksaker vi hade, från Lego till Barbie (min, och fråga inte varför jag hade en Barbie).
Jag tog upp en actionfigur och min bror ville att jag skulle ge honom den. Det gjorde jag inte.
Han blev skitarg och började gråta.
Jag struntade i honom helt och hållet och fortsatte att leka med min actionfigur.
Hans gråt nådde till pappa som kom in för att lösa allt.

Min bror fortsatte att skrika så pappa "straffa" honom genom ta ut honom ur badkaret.
Pappa började torka av honom, då kollade min bror på mig, jag svarade med att räcka ut tungan.
Som de flesta småbarn så tjallade han direkt och pappa gav honom inte tillräckligt med respons - han ville att jag skulle få stryk.

Pappa torkade sedan av mig då jag plötsligt kände en obeskrivlig smärta, speciellt för tjejer. Det är en blandning mellan att man bränner sig och en storlekt 46 toffel i ansiktet.
Jag började skrika och hoppa runt i huset, naken, som en kanin.
Skriken övergick till vrålande gråt.
Jag tog mig om snoppen masserade den, sedan försökte jag blåsa på den, men jag var för ung för det.

Min bror försökte sig på ännu en attack!
Jag sprang ifrån honom medan jag skrek "jag varnar dig, bäst att du aktar innan jag slår sönder dig!". Han sket i mina så kallade hot och gick mot mig likt en psykopat. Man kunde tro att han hade blivit hjärntvättad.
Ju närmare han kom med gaffeln i handen desto högre skrek jag.
"Varför gav du inte mig leksaken?" sa han.
"Varför räckte du ut tungan för?" skrek han.
"Jag ska visa dig!" sa han med en ond röst, och han började springa mot mig.

Jag sprang allt vad jag kunde. Jag som var snabb i och med alla gånger jag har fått springa ifrån min mammas toffel, kunde inte tänka klart då jag var panikslagen, så jag sprang in i i köket som bara har en dörr. Den dörren jag sprang in genom!
Det var kört, jag hade precis förlorat min snopp och nu skulle jag dö. Jag började bekänna alla mina synder, lovade att aldrig mer röra honom och att jag skulle göra allt han bad om.
Inget hjälpte, han fortsatte gå mot mig med tunga steg.

I ren desperation blundade jag och skrek "hjälp".
Min bror laddade och sprang mot mig.
Mitt skrik blev allt högre. "Jag kommer dö" tänkte jag. Hjärtat bankade så hårt och snabbt att den när som helst skulle vara den första varelsen på Mars.

Det kändes som det gick för mycket, jag hade inte fått ont.
Jag nöp mig själv för att vara säker om jag fortfarande levde, det gjorde ont.
Jag öppnade bara ena ögat med stor rädsla.
"Det kan inte vara sant!" jublade mitt hjärta.
För att försäkra mig om att det var sant så öppnade jag andra ögat för att checka.
"Det är ju sant!" svarade min hjärna.

Pappa hade i sista sekund tagit tag och avväpnat honom.
Medan han fick en grov utskällning, med blatteord så menar jag ett par smällar hit och dit, så fick jag luft i mig.
"Tacka pappa att han rädda dig din lilla jävel! Om du skulle tagit ett steg närmare skulle jag kung fuat dig till Afrika! Din jävla fegis!" skrek jag.

Sedan tog jag mig om snoppen och såg att det blödde.
Jag började gråta igen och jag fick ett plåster på den. Första och sista gången jag hade plåster där! För fy fan vad det gjorde ont när jag skulle ta bort den, då den var limmad av all blod.

Nu när jag tänkte på den händelsen, att jag blev gaffelhuggen i snoppen, så tänker jag på att jag har ett ärr på grund av honom. Jag borde stämma honom och säga att det är en krigsskada.

/Aj

Vi vill ha mål, mål, mål. Flera mål...

Kategori: Kategorilös shit

Mina damer och herrar, AC Milan ringde för att jag skulle skriva kontrakt för de.
Jag som är för bra, valde i stället att spela i IFK Trollhättans C-lag.
A- och B-laget är för kassa för mig.

Om David Beckham, Ronaldo, Kaka är stjärnor,
så betyder det att vi är galaxer.


Vi har Sveriges mest illegala lag.
  • Två, om inte fler, sitter häktade.
  • De flesta saknar asyl.
  • Vi vet nog mer om bomber än om fotboll,
då alla skjuter bort bollen så fort de får den.
  • Vi har representanter från alla länder vilket borde göra oss till junior FN,
viket gör att man kan prata alla språk, förutom svenska.
  • Vi har flera pundare, riktiga pundare.

Våra seriematcher kommer vara en exceptionell affärsmöjlighet för att langa till motståndarlaget.
När vi väl kommer vinna våra matcher, så beror det inte på att vi är bra, utan för att de har blivit nerdrogade .

Och värst av allt så tror vi att vi snart kommer spela i Champions League!

Då mitt lag under träningen bestod av tre kurder av fem möjliga så är hoppet stort att vi snart kan skapa ett eget land.

/Futsal

Underbar kurdisk smoothie

Kategori: Kategorilös shit

Jag har kommit fram till att när man börjar mixa med saker alltför mycket så har det gått överstyr.

Om man svär på alla möjliga språk och kommer på nya svordomar,
så betyder det att man svär för mycket.

Om man blandar fyra olika språk i en och samma mening,
så betyder det att man förmodligen suger på de fyra språken.

Om man svär på sin morsa hela tiden,
så betyder hon inte så värst mycket för en.

Om man blandar Coca Cola och Proviva, jordgubbsdryck,
sedan dricker upp det,
så betyder det att man är för tjock!

Jag klagar i alla fall inte över den goda smaken.

/Känsla för goda smaker

Skitdator

Kategori: Kategorilös shit

Det bästa med att ha fått en bärbar dator är att man kan ta med den överallt.

Här är jag medan jag skiter.

/Möney

Sova till sån här skön musik

Kategori: Musik




Kärringvarning

Kategori: Kategorilös shit

Min hjärna har verkligen inte fungerat i ett par dagar.
Det är inte mycket hos mig som fungerar just nu.

Vita kalsonger med bromsspår hissas fritt, min kropp gör uppror.
Det enda den vill är att sova,
oftast får jag ge upp.
För det är en kamp mellan James Bond och en okänd snattare.

Min skada, som var en enkel soldat har befordrats till general.

Jag orkar inte med skolan eller överhuvudtaget anstränga mig .

Nu ska jag försöka sova igen!
Snart kommer jag på hur även människor kan gå i ide.

/Over 'n' out

**** 'n' happiness?

Kategori: Kategorilös shit

Många börjar undra varför jag har varit så glad under en ganska lång tid.
Under lång tid har jag skrattat som aldrig förr. Mitt leende är bredare än ett ditritat smile på en clown.
Skrattar nästan från morgon till kväll. Lite psykopat varning där.

De som har märkt detta tror att jag antagligen går på något jävligt illegalt, eller att jag är kär.
Det mest rimliga är att det är något jävligt illegalt.

Från och med att jag sätter mig med de jag tycker om att umgås med tills att jag reser mig så ler jag. Oddset att jag kommer bli någon skjutglad galning är lika hög som Ac Milan vinner över AIK.

"Varför skrattar du?" säger Mr.B.
"Ingen aning" svarar jag.
""Jag vill också skratta!"
"Men ärligt jag vet inte."
"Din snåla kurd, dela med dig!" säger Mr.B irriterad.
"Ska jag säga?" säger jag med ett leende.
"Ja!?!"
"Det var en gång en sorglig man i ett fjärran land. Han var inte som alla andra prinsar. Han var ensam och såg allt ur en negativ synvinkel. När han gick förbi den försurade sjön så såg han en groda som började prata med honom. Han visste inte om det verkligen var grodan som pratade eller om han var galen. Han följde grodans råd och de levde lyckligt i alla sina dagar" sa jag.
"Haha, vad har du rökt på? Grodan ska representera en prins, så du har blivit homosexuell?"
"Jag vet fan inte va jag snackar om, jag är bara glad. Varför förblir min hemlighet" säger jag lite ont.

Det var länge sen jag skrattade som en gorilla, nu förstår jag varför jag har päls...

/Yea

*Busvissla*

Kategori: Kategorilös shit


Nu behöver jag inte längre träna till 2070 för att få mina magrutor!
De finns som airbag tshirt för alla lata jävlar, rika för den delen också.

Pris 600 kr?
Nej, jag nöjer mig hellre med mina trepack, två för tuttarna och en för magen, än betala 600 kr.

Får väl nöja mig med att kolla på Baywatch i stället för att åka till stranden i år.

/Deppmage

Mobilbloggning

Kategori: Kategorilös shit

Jag vet inte vad problemet är, men jag kan aldrig sova någon annanstans än i mitt rum (och päronens sköna säng).
Spelar ingen roll hur nya lakan jag får eller hur vackert inrett rummet är.

Jag skulle sova igår, men det gick inte.
För det första var det svinkallt! Jag trodde att jag sov i en jävla igloo mitt i antarktis så kallt det var. Täcket var för litet så jag fick krympa ihop mig till en ifyllt "O", tack vare min otroliga vighet så klarade jag få plats i det jävla täcket. Tom. huvudet var innanför det annars kalla rummet.

Det andra problemet var att min säng så har jag ingen extra madrass över, så jag sover över fjädrarna. Men där jag sov hade de extra madrasser så att det skulle vara skönt. Inte bra för mig !
Jag sjönk in i sängen likt man sjunker in i kvicksand. Det enda som fattades var att mina luftvägar skulle ha hindrats. Sedan gillar jag inte mjuka sängar. Allt ska vara hårt som mina muskler ( eller inte ).

Medan alla sov, de somnade olika men runt 4 tror jag att alla sov, så låg jag där och bara tittade upp mot taket.
Jävligt fuckt up asså! Mobilens batteri tog slut, så kunde inte spela mitt favoritspel schack.
Men som tur var hade jag med mp3:n, som jag inte ville ta med i början.
Jag tror jag har sovit i max 1 - 1 ½ timma, ändå är jag pigg.

Juste sen varje gång jag skulle somna, då jag var helt borta, så blev jag pissenödig och var tvungen att gå ner till toaletten. Har aldrig kissat så mkt i mitt liv fan!

/klaga

Ay caramba

Kategori: Kategorilös shit

Jag jobbade häromdagen.

Dörren öppnades, det var en polis och två civilare.
Det kändes som jag plötsligt satt i en ugn. Svettet rann ner för mitt trötta ansikte.

Panik utbröt inom mig.
"Vad har jag nu gjort?" tänkte jag.
"Det kanske var den gången jag körde för fort med bilen!"
"Nej, de kan inte komma och storma stället för det."
Jag var nära att örfila mig själv för att stoppa tankarna.

Från ingenstans vänder min rädsla till skrattanfall.

"Tänk om vi alla plötsligt börjar skrika och springa härifrån, tror ni att de jagar oss då?" sa jag.
Sedan kollade jag på snuten och började skratta ännu en gång.
Jag kunde inte stoppa mina skrattanfall, det gick bara inte.
"Tänk om de misstänker något nu när jag skrattar" tänkte jag och började skratta igen.

Varje gång jag ser snuten så spelar min hjärna upp Bad Boys låten.
Varje gång så föreställer jag mig springa från polisen.
Det kanske har att göra med den gången jag sprang på löpband och samtidigt tittade på Cops.
"Tänk om det är en 'Göran Lindberg'-polis?" sa jag.
"Vadå då?" sa min kusin.
"Då kommer han inte arrestera er, bara sponsra era underjordiska affärer" sa jag med ett leende.

/Bad Boys, Bad Boys...

Varning!

Kategori: Kategorilös shit

Ni jävlar i moskén som tjallade allt till min mamma och sa att jag har en blogg.
Att jag har skämt ut henne när jag la ut en bild där hon ser ut som Batman.
Ni jävlas med fel person, för hon berätta allt till mig.
Speciellt fru Liseberg, passa dig! haha

Skänk.pengar.till.fattig.student.se

Kategori: Kategorilös shit

Allvarligt talat, antagligen stalkar apotekkärringen mig eller så bor jag i Sveriges tattigaste stad.

Ännu en gång går jag till apoteket för att hämta ut medicin.
Samma kärring.
Lika seg som alltid.

Och kanske viktigast av allt!
Jag sa till min mamma att jag skulle betala för medicinen och lite grejer jag skulle handla åt henne.
Trodde inte det skulle kosta så himla mycket.
Men när kärringen sa priset fick jag en chock.
Jag som sällan brukar säga något, fick ut:
"Vaaaa, 1000 kr? Skojar du med mig?"
"Tyvärr inte" sa kärringen.
"Waa, sist kosta de runt 300 kr"
"Det är ett nytt år så du börjar om. Nästa gång får du 50% på det."

Jag började svettas.
Tur att jag inte hade en liten fickkniv, för då skulle jag råna stället på medicin och öppnat upp en affär utanför apoteket! Verkligen tur för de moderatjävlarna.
Det skulle vara en annan grej om min mamma och pappa var Bill Gates och hans kära fru, men de är fan kurder.

/Fuck apoteket!

Vattenflaska i ny förpackning

Kategori: Kategorilös shit

När det kommer till snålhet så utklassar mina föräldrar alla motstånd utan att ens svettas.
De är snålhetens kung och drottning.
I framtiden kommer ni kunna läsa om en ny ideologi, snålhetlism.



Likt ett litet barn som utvecklas har mina föräldrar utvecklat sin snålhet.
Det började med att de skämtade och idag är de professorerer.

Den här gången så köpte de den absolut billigaste äppeljuicen som finns.
Blandade ut det med vatten så att det räcker längre och voila, tio kronor mer i fickan.

Detta hade jag ingen aning om tills jag skulle smaka på skiten.
Hade precis vaknat och var otroligt sötsugen.
Jag häller upp ett glas.
Det såg ut som vatten, till skillnad från riktig juice som är kissaktig.
Det smakade som när man använder en gammal Coca Cola flaska och häller i vatten.
De borde ha bytt namn "Vattenflaska med spår av äpplejuice" om inte det kostar pengar att köpa papper.

/Möney

Kära mamma

Kategori: Kategorilös shit

Mamma - Du håller på att bli för tjock! Sluta ät hela jävla tiden!

Om jag äter under dagen.
Mamma - Det räcker tjockis! Dina kinder har blivit stora som fotbollar. Vem vill gifta sig med dig sen? Du kommer leva ensam om du inte slutar äta.

Behöver inte skrämselbilder på cigaretter eller alkohol.
Min mamma gör jobbet 2x så bra.

/Fatso

.

Kategori: Musik

Träningen igår

Kategori: Kategorilös shit

Har inte tränat riktigt sen oktober-november, så igår var min debut.
Jag har gått upp i vikt så mycket att jag inte vågade väga mig sen julas.

Medan han jag var med körde så bestämde jag mig för att väga mig.
Jag ställde mig på vågen,
väntade en stund,
den svarade med "error".
Min hjärna slutade fungera. Jag kunde inte tänka klart.
Jag gick tillbaka utan att säga ett ord.

En stund senare gick jag och försökte väga mig igen.
"Error" ännu en gång!
Jag fick panik, det betyder att jag väger mer än den maximala vikten för vågen, som minst är 120 kg!
Jag gick tillbaka och frågade polaren:
"Kan inte du gå och väga dig?"
"Varför då?" svarade han.
"Bara så, vill kolla"

Han kom tillbaka och sa att han vägde runt 70 kg.
"Helvete, helvete, helvete!" skrek min hjärna. "Jag kommer snart inte komma genom dörren!"

Jag gick och vägde mig igen.
"Error" igen!
Jag gav upp. Jag började tänka värsta scenariot - "varför satsar jag inte på sumobrottning?"
Jag gick tillbaka med tunga kliv, riktigt tunga.
"Vad väger du?" sa han.
"Haha"
"Vadå, seriöst?"
"Haha den säger fan error!" sa jag.
"Driver du med mig? Du ser inte så tjock ut!"
"Kanske inte men jag väger mer än vad skiten klarar! Jag borde gå väga mig på en lastbilsvåg!" sa jag.
"Du gjorde säkert fel, du måste först nudda den och sen ställa dig på den."

Nu blev jag gladare!
Ställde mig på den och den visade min jävla vikt.
Jag har gått upp tio kg sen oktober-november!

/Beach 2070 here I come!