Kurdiwüüd

Ibland förstår man sig inte på vad vissa pratar om.

Syftar inte på en skillnad mellan olikas intellektuellitet, utan ämnen som utlöser en ”zZzZZzz”faktor.

Vad de än snackar om stoppas av en fysikalisk omöjlig barriär utanför öronen.

Rätt så naturligt.

Men det är en annan grej att lyssna på vad den personen snackar om i 2 timmar.

I 2 timmar nickade, ”mm”:ade och fejklog jag.

Kändes som någon hade krossat glas i mitt huvud samtidigt som jordbävningen i Haiti fick ett nytt skalv.

Inte nog med det. Dessa 2 timmar kändes som åratal.

Vita hårstrån på huvudet förökade sig likt knullande kaniner.

Men till skillnad från kaniner växte hårstrån bara ut, ut och ut trots att inget kom in.

Mentalt är jag nu en pensionär.

Den muslimska fastemånaden, Ramadan, är snart här.

Ett gyllene läge för muslimer att samla pluspoäng för efterlivet i Paradiset.

För mig är det snarare hur djupt jag hamnar bland Helvetets våningar.

Ska gå runt och smaska alla fastande med choklad, cola, kebab och allt annat gott i livet.

De kommer skela efter maten.

Ne.

Den här gången ska jag verkligen försöka klara fastandet.

(Tror jag säger så varje år.)

Det är riktigt svårt när man är så matkär som jag är.

Mammas underbart goda mat kommer inte kunna locka mig till Helvetets halva, då jag i 5 år ska leva på nudlar och brända ägg.

Gick hem från jobbet, en promenad på 10 min för normala människor, för mig tar det 30 min.

Skittrött.

Det enda som rädda mig från att däcka var mp3:n.

Det kändes tungt. Svettades som fan. Men visste inte varför.

Hade ju endast tröja och skor i den.

Tittade inte i väskan när jag kom hem.

Slängde snabbt in träningskläderna för att träna med C-laget (A-laget och B-laget är för kassa för mig).

Skulle byta om då jag märker 1 kg stenar.

Jävla skitungar.

Min hämnd kommer imorgon.

Mark my words.

Tills jag kom närmare och såg att du är zigenare.

Tänkte skita i det sista och säga repliken i alla fall.

Så jag andades in djupt för att samla mod, tittade på skyn och såg att det inte fanns några stjärnor alls!

Din pappa är fan grym!”

Måste först göra reklam för Inception med Leonardo di Caprio.

Den var sjukt underbar grym!

På kön till filmen så frågar Mr.H. mig lite odiskret ”tror du de säljer Comviq Kompis här?”

”Javisst ja, som en vanlig kiosk” sa jag med ett flin.

Han flina tillbaka.

Vår tur i kön.

”Hej, bokat en biljett på Mr.H.”

”Är det bra så?” frågade snubben bakom kassan.

”Och så en Comviq Kompis, 150 tack.”

Snubben skrattade och sa att det inte var någon vanlig kiosk.

Trodde ärligt talat att han jävlades med mig!

Hur som helst slår det inte en gång vi käkade pizza.

Mr.D. går fram till pizzabagaren och säger ”hej en kebabpizza, allt på. Undrar, säljer ni mobilladdare här? Sony Ericsson?”

Okey om man frågar en pizzabagare om droger,

det hände oss en gång att någon ville köpa.

Men mobilladdare…

Damn.

Spindlar har blivit uttjatade, men ärligt talat.

Brukar alltid släcka alla lampor och smyga mig fram i den kolsvarta källaren på kvällarna.

Så kolsvart att jag inte skulle kunna se en albino 10 cm framför mig.

Fick nyss tanken att medan jag föreställer mig själv någon ultrafarlig James Kurd så råkar jag trampa på den fetingstora spindeln som jag har sett 2 gånger på 2 dagar.

Dödar inte djur.

Inte ens flugor. Om flugor stör mig för mycket ropar jag ner min bror som dödar de åt mig, och jag ler tänkandes på att han kommer hamna i helvetet. Skojar bara, varken min bror kommer ner eller att han hamnar i helvetet för min skull.

Länge sedan jag dödade något djur. Det som fick mig att sluta var att någon sa något ur Koranen. Typ ”på Domedagen kommer spindlarnas ben vara så stora att de kan stampa dig platt på marken för alla gånger du dödat de”. Vet inte hur sant det är men det fick mig att sluta.

Med tanke på hur bra relation jag har haft till djur…

Som Fritzl och hans beslutsamhet att kunna, för en dag, avstå att våldta sin dotter.

Vaknade upp på soffan i vardagsrummet (är fortfarande skraj för att svälja den där katten till spindel), och konstigt nog var ingen hemma.

För första gången hade jag fått sova till runt 12, ett mirakel.

Så jag utnyttjade miraklet genom att gå runt med kallingar – något jag vanligtvis får en storlek 45 toffla för.

Kände mig fri. Lite nudistaktigt fri. Ville blotta mig men orkade inte.

Gick ner. Rakade mig. Åt frukost. Gick på toa. En numbero TWO, med stora bokstäver.

Inget märkvärdigt med det förutom att jag alltid tar med mig min dator in på toa så att jag kan slut tänka på aromerna.

Sitter där och gör mig grej.

Hör ytterdörren öppnas. Mammas röst. ”Shit.”

Mer röster. Kusin X 3. ”Daamn, shit, helvete!”

Om inte jag haft tillräckligt med otur så knackade min kusin på toadörren och vill kissa.

Jag försökte ignorera honom, men då skrek hans mamma att han skulle kissa på sig.

Funderar på att köra en mission impossible genom att hoppa ut från fönstret i detta skitväder.

Eller att låta ungen kissa på sig själv.

Mitt sommarjobb börjar på måndag.

Har som uppgift att komma på någon lära känna övning.

Det enda jag har kommit på är att ställa upp barnen (är fotbollsledare fast jag suger på fotboll) i en ring och ge de en boll i handen som de ska skicka vidare samtidigt som de säger sitt namn.

När de är färdiga så ska man förhöra de på allas namn.

Den som inte kan alla och alla namn ska man sedan ställa upp på mållinjen.

Därefter lägger man bollen 2 meter bort och,

rövar de allt vad man har tills att de kan alla namn.

Känns som Gulagbestraffning.

Funderar starkt på att föreslå detta.

Undrar därför, kan man bli kickad efter första dagen?

Min sömn har varit helt fuckt up sen skolavslutningen.

Somnar runt 6 för att vakna upp 4-5 timmar senare.

Inget slår innan och när jag var i Stockholm. Sov max 2 timmar/dag.

Den grejen vi var på hade en lång kö.

Där står jag, helt dödstrött. Zombieliknande och rör mig sakta i kön.

Hade inte sovit alls.

Jag går och går i kön så får jag syn på en tjej jag tycktes känna igen.

Jag kunde inte se exakt vem det var, då jag lekte cool utan mina glasögon. Men min känsla sa att det var en tjej jag nyligen slutat snacka med.

Hon tittade på mig.

Jag tittade tillbaka och börja fan stirra på henne. Gick verkligen inte att ta bort blicken. Man skulle tro att jag såg ett spöke.

Som tur vred hon på huvudet.

Att jag inte var säker på vem det var medförde att jag kisade så mycket att det såg ut som jag blundade.

Varje gång kön rundades av försökte jag kolla mer noggrann, men det gick inte att se något då vinkeln sög grovt.

Jag blev rastlös. "Jag ångrar nog att jag sa så, hon ger mig den där blicken" tänkte jag.

Till slut kom jag äntligen på rätt plats, var ganska nära.

”Busted” log jag.

Tittade där hon var,

men det var ingen där.

Kollade åt höger, vänster och höger igen som när man ska över gatan, men utan några resultat. Hon var inte där.

Jag fattade inte hur hon hade försvunnit. Hon var framför mig. Det gick bara inte. Precis som förvirringen när någon tappar en vas i ett bibliotek.

Så frågade de jag var med om de hade sett henne. De känner henne.

De skrattade, jag spelade med och sa att jag bara lurades.

Jag hade hallucinerat fram en person som inte fanns.

För med eftertanke så har hon flyttat och Stockholm var knappast en trolig plats hon skulle vara i.

Alltför ofta hör man ”irakierna hade det bättre under Saddams regim”.

Visst så skiter USA i landet, vägen till målet är inte det viktiga, utan resultatet.

Resultatet är ett land utan förtryck, utan rädsla att få sina barn dödade av en grym diktator. Ett land där man har frihet och yttrandefrihet.

Att de befinner sig i det tidiga stadiet innebär bara att det kan bli mycket bättre.

Alla konspirationsfjortisar, gör världen en tjänst genom att läsa och inte blint tro på minsta lilla konspirationsteori. Fakta är alltid en bra start.

Under Iraqi Freedom så har ca. 100.000 civila dött (http://www.iraqbodycount.org/database/), där USA inte kan klandras för alla. Jag skulle säga att USA låg bakom ca. 30-40% av offren genom t.ex. flyganfall och artilleri.

Jämför man det med den ”trygga” Saddam regimen som är uppemot en miljon, och då räknar jag bort Iran-Irak kriget som skördade 1-2 miljoner liv).

Ca. 200.000 kurder dog under al-Anfall.

Lika många shiitiska muslimer miste livet, då Saddam ogillade kurder och shiamuslimer (som utgör majoriteten).

Om ni tror jag hatar Saddam för att jag är kurd så har ni så fel. Jag hatar tanken bakom nationalism och patriotism (det har inget med att jag saknar land). Och jag jävlas bara för att jävlas och inte för att jag ser någon skillnad mellan araber, turkar, afrikaner osv.

En släkting till mig var full på ett disko och råkade skalla ett porträtt av Saddam när han skulle resa sig. Nästa dag kom Baathpolisen och släpade ut honom efter att någon hade tjallat. De band honom efter en Jeep och drog honom genom öknen tills hans hud hade bränts av. Detta var inte tillräckligt för ett porträtt av Saddam är ju ovärdeligt, så de torterade sedan honom så grovt att han blev totalt förlamad. Det enda han kan röra är ögonen och tungan.

För ett jävla porträtt…

Vart är rättvisan i det? Jag skulle kunna pissa på Bush, då menar jag inte på en bild, utan på honom utan att jag skulle få sådan behandling.

Tortyr var mycket vanligt då.

Bland annat så spände man fast folk och band fast männens penisar. Gav de lite vatten då och då. Tills slut blir man pissenödig, men kisset kunde inte komma ut. Resultatet: urinblåsan sprängdes inifrån och man läts dö sakta men säkert.

Om inte det var tillräckligt så spände de TNT på en fånge och bad honom att springa till någon stolpe. Om fången skulle klara tiden, som med avsikt var hög, så skulle han få gå fri. Så fången springer och springer för livet, kommer fram till stolpen och är överlycklig. Kanske fäller han tårar och tackar Gud. BOOM säger det, efter att vakten tryckt på knappen.

Sedan har vi den klassiska köttkvarnen i större storlek, där man stoppade in människor och ut kom röd och saftig köttfärs. Only in Irak.

Om Saddam var grym, så framställde hans söner, speciellt Uday honom som Barbie.

Uday brukade gå på sightseeingtur i skolor och haffa tjejer, att de hade sjalar spelade ingen roll. Haffa på riktigt genom att säga ”vill du knulla mig eller så dödar jag dig”-aktigt. Såklart så säger man ”ja” till denna romantiska man.

Blir våldtagen, och som tack mördad och inlagd i en sopsäck. Som Udays vakter ställer utanför familjens dörr.

Familjen tror knappast på ”god morgon” uttrycket efter en sådan händelse.

Till och med fotbollslandslaget styrdes av sjuka Uday.

Man torterade de om de förlorat en match. Om Brasilien (den gyllene generationen med Ronaldo och Co.) förlorade, ska inte lilla fotbollsnationen Irak förlora? Vart finns logiken?

Jag vet att många araber gillar Saddam, t.ex. palestinier, syrier och libaneser.
Anledningen till att han var omtyckt var att han gav bistånd till dessa länder och hjälpte till genom att attackera Israel.

Snacka om att vara hjälte och hänsynslös diktator på en och samma gång.

Men denna hjälte basjade i toaletter av rent guld, medan folket levde i misär. Vilken förebild…

Ärligt talat så dör jag hellre i händerna av en terrorist än att dö för att inte supporta en idiot.

Hellre fruktar jag livet från några som vill förstöra ett land än att behöva frukta livet för att ha sagt eller tänkt på ett visst sätt. Hellre blir jag kallblodigt avrättad för att stått för yttrandefrihet, jämlikhet och rättvisa än att behöva dö bara för att ett lögnaktigt rykte går om att jag talar illa om någon.

Hellre så undviker jag stora massor där självmordsbombare kan finnas, vilket är mycket lättare än att jag kanske råkar säga något med fel ton och att det sedan leder till döden.

Kan någon säga mig vad som var bättre i dåtidens Irak? Jag vill verkligen veta.

De som saknar kunskapen kan jag förstå, man vet inte allt.

Till de som blint påstår att Saddam var bättre trots att de är medvetna om hans handlingar så undrar jag vilken verklighet ni lever i. Jag tror knappt det är samma jordklot vi bor på.

Jag har alltid varit en fanatiker.

Lite smått extremist.

Burger King har alltid haft en speciell plats i mina smaklökar.

Inte längre.

Äcklas av deras mat.

Vet inte om det beror på att jag alltid är i McDonalds eller att jag har mognat upp från ”grillat är alltid godast” till ”grillat var alltid godast”…

”Påtal om ingenting. Vet ni den sjukaste runken jag dragit?” sa Mr.AA.

Vi hade ingen aning.

”Jag satt på en buss till Stockholm. Ni vet väl hur segt det går på bussen. Hade glömt mp3:n hemma, dog av uttråkning, så jag började runka i bussen.”

”Ofta man runkar i en busstoa”, sa vi.

”Nej, där jag satt… Drog bara ut den och körde igång”, sa Mr.AA.

”Haha så du kom på dig själv i en jävla buss fullt med folk?”

”Ja… haha… helt sjukt!”
”Såg ingen dig” sa jag.

”Jo… en tjej hon började le” sa han.

”Frågade hon efter ditt nummer?” sa vi.

”Ni känner mig alltför väl fan! Men orkade inte med henne, hon var bara en 9.5:a…”

Jag frågade när han åkte på den resan till Stockholm.

”Typ två veckor sen”, svarade han.

”Är det samma två veckor sen då VI åkte dit”, sa jag.

Han svarade inte.

”Eller?” sa jag.

”Ja, juste. Det var då”.

”Varför ljuger du, du sov hela vägen din torsk.”

Han började skylla på att jag, som aldrig sover på en buss, somnade.

Liseberg har bytt ut de gamla klassiska radiobilarna mot nya moderna.

Vi kom dit och fick syn på dem, jag kunde inte slita bort blicken från snutbilarna.

Inte riktiga polisbilar, utan radiobilar.

Inte en enda svartskalle satte sig i dem.

Inte ens adopterade utlänningar.

Jag föreställde mig vara terroristernas Rosa Parks.

Satte mig i snutbilen.

Skratten bleknade bort.

I gott a feeling med Black Eyed Peas blev till en 8årings första remix med ljudinspelaren.

Elektriciteten stängdes av.

Folk tappade sina hakor på riktigt.

Det omöjliga hade skett.

Plötsligt startade attraktionen och alla körde in i mig.

Påtal om Liseberg så stör jag mig riktigt grovt på en grej.

Att varje tripp dit är som att vaxa sina armar.

Ska jag skylla på åkbanden eller på mina håriga armar?

Det bästa är att påstå att de är rasister.

Det här går fan inte.

Jag ska upp om tre timmar och jag är knappt sömnig.

Det enda jag tänker på är spindlar.

Såg en riktigt aidsstor här i källaren häromdagen.

Jag som knappt brukar prata om min framtid har i hemlighet alltid velat flytta till Australien.

Vill bo i Sverige under sommaren och i Australien under sommaren (vilket motsvarar vår, inte vår som i årstid, vinter).

Tills jag kom på att Svarta Änkan finns där.

”Tänk om man sover djupt, så hamnar den på ens kropp och då kan den känna sig hotad om man rör på sig och då attackerar den”.

Vad jag visste så är Svarta Änkan den giftigaste spindeln ”då dör man i sömnen ju… Damn vad läskigt” tänkte jag.

Googlade och hitta detta: http://www.svd.se/nyheter/inrikes/svarta-ankan-etablerad-i-sverige_1714389.svd

Att man har hittat de här i Sverige och att de kanske trivs här.

Hatar kryp. Inte för att jag är Barbierädd och skriker så fort jag ser de, utan hela min kropp börjar klia om jag ser de. Och varje gång de kliar tror jag att de finns på min kropp fast att jag VET att jag bara inbillar mig. Kort och gott slutar det med att jag slår mig själv till sömns.

Jag skulle nog hellre bli boxad i ansiktet flera gånger, förutom av min tränare för han slår som en åsna, än att ligga med spindlar (inte ha sex utan typ en kista full med spindlar).

Efter massa research så läste jag att BARA 1% av alla Svarta Änkafall har dött.

Jävligt good!

Hoppas jag inte är den där procenten.

Kalla mig feg, kyckling eller vad som helst.

Men ser jag en sån här spindel springer jag.

Jag vill inte bli dödad av någon Vandrande Pungkula!

Sömn nu tack?

Har alltid haft en talangen att lura människor.

Vissa anser att det är negativ egenskap, inte när det gäller pengar.

Som tioåring byggde vi en kiosk av kartonger i min trädgård.

Vi gick till den ”riktiga” kiosken och köpte massvis med tuggummi för 50öre/st.

Som vi sedan sålde för 1 kr.

Trots att den ”riktiga” kiosken låg 150 meter ifrån vår, så köpte alla barnen.

Vi kom på lögner att vi hade större, godare och bättre tuggummi.

Med tiden jag lugnade ner mig så avancerade mina ”kompanjoner”.

De tattade tobak från sina föräldrar, som de sedan blandade med vanligt, torkat gräs och rullade en joint.

Vid 15 årsåldern var de knarklangare.

Folk gick på skiten och köpte ”jointen” för 60 kr/st.

Pengarna rullade in.

Jag slutade på toppen.

Andra, mer giriga jävlars historia slutade inte lika bra.

En av mina ”kompanjoner” sitter på en ungdomsanstalt och den andra är jagad av Interpol för knarkrelaterade brott.

I flera år har han varit jagad.

Från Sverige flydde han till Storbritannien, sedan till Holland och Tyskland och det sista jag hörde var Kongo. Nu vet jag inte vart han är.

Har aldrig haft lika bra tillfälle att säga att "jag skrattar med ljuddämpare" som nu.

Fan vad jag saknar honom ändå.

Det fick mig att tänka på hur vi blev vänner.

Han hade blått bälte i Taekwondo och ingen vågade göra ett skit mot honom.

I början fick jag alltid stryk av honom.

Grät varje gång. Pappa ville dra hans öra så att han slutade, men jag vägrade.

En dag hade han brytit/vrickat/stukat handleden och hade bandage utan någon support.

Han började jävlas med mig, putta mig, småslog mig.

Jag bad honom att sluta.

Han örfilade mig.

Jag dampade, hoppade på honom, tog tag i hans handled som jag vred och vände för kung och fosterland, Sverige då Kurdistan inte existerar.

Han hade aldrig tidigare lipat, det här var första gången.

Fast att han bönade och bad mig att sluta så fortsatte jag.

Jag hade alltför mycket hat att ta ut.

Efter det blev vi vänner, kompanjoner och bröder.

För att tråkigt nog skiljas.

Och ändå sägs det att man aldrig kan skilja på bröder.

En bror från en annan mor. Ta hand om dig!

Min bror skulle göra pizza min yngsta bror i min morbrors pizzeria.

Lät honom göra sin egna för jag kommer ihåg då jag var liten och ville göra en egen.

Han var glad över att fått göra sin egna. Pizzabagargenerna framträdde.

Han var osäker på vad han skulle käka.

Kebabpizza har alltid varit min rekommendation och kommer alltid vara det.

Han ville inte.

Jag insisterade på kebabpizza.

Min mellersta bror sa nej.

”Ta kebab och sluta tänka” sa jag.

Min mellersta svarade ”den är inte ren” (ordet ren har dubbel betydelse).

”Vafan säger ni inte till mig att den inte är ren för då? Ska jag äta gris?” sa jag.

”Nej, han äter halal” (ren betyder även halal).

Min yngsta bror, 12 år gammal, har ätit halal i ca. två månader utan undantag.

Hade ALDRIG trott det om honom, ALDRIG.

Shit vad jag är stolt över honom, riktigt riktigt stolt!

Dessutom ber han fem gånger per dag.

Fan vad jag skämdes då jag åt min ”smutsiga” kebabrulle.

Därför har jag i ren avundsjuka beslutat att jag ska börja äta halal.

Måste visa att jag är den äldsta brorsan.

Så kom det upp en kärleksscen.

Jag bytte kanal.

Mamma frågade mig vad jag gjorde.

Jag kunde inte svara på frågan då jag inte visste vad hon menade. Jag hade bytt kanal utan att tänka mig för. Byter alltid kanal när det kommer upp en sådan scen eller så blundar jag.

Ändå är jag 19.

Spelar ingen roll om jag är med min bästa kompis, jag blundar för det.

Shit vad de brukar reta mig för det.

Det är bara när jag är ensam som jag kan kolla.

Freak.

Jag lyckas alltid skämma ut mig.

Vi var till stor förvåning i McDonalds och började jävlas med varandra som vanligt.

Afrikanen drog ett kurdskämt om att vi alla är illegala och står i Göteborg som fågelskrämmor.

Jag kontrade med att om man kastar en 50öring till judar så börjar de slåss över den, kastar man en cheesburgare till negrer så börjar de äta varandra.

Han fortsatte med att vi inte hade något land och att turkarna våldtog oss.

Jag drog upp att alla svarta som får asyl i Sverige har skottskador som orsakas efter dem skjutit sig själva i benen. Och att han som hade ett ärr på pannan var resultatet från att hans pappa sköt honom så att staten skulle tycka synd om de och ge de få asyl.

Han drog återigen upp att vi var illegala som står som fågelskrämmor och skrämmer bort alla svenskar med våra importerade skinnjackor och glasögon från Turkiet.

Jag frågade honom om han inte skämdes över att säga att han är från Somaliern, piraternas land, när de gäller mat och pengar känner de inte ens sin familj. Att han hellre skulle säga att han är från Erit-rea som är mycket bättre än skitSomalien.

Tre meter ifrån oss satt en eritrean.

Jävligt lyckat med tanke på att jag inte brukar vara diskret.

Vi hade precis kommit in i puberteten.

Könshår växte för fullt, i alla fall på oss invandrare. När jag föddes trodde läkarna att jag var ett får.

Svennarna kunde knappt stava till hår ännu.

Vissa hade börjat experimentera med sina könsorgan.

Andra trodde att det var en död svans mellan bena.

Vissa rullade den, vek den, drog den, slog den och spottade på den.

Andra tittade förundransvärt på vad den hade för märkliga krafter, utan resultat.

Vissa hade för första gången skjutit lösa patroner.

Andra ljög om att de hade pansarbrytande ak47:or.

Det gick ett rykte om att sex killar samlades för att runka tillsammans.

En av dem var två år äldre än de andra, deras expert.

Han skulle lära de rätt teknik. Rätt hastighet. Och hur man effektiviserade processen.

Det var Mr.AH, Mr.A, Mr.Z, Mr.N, Mr.N2, Mr.P och jag.

Vi ska tydligen blivit runkingenjörer den dagen.

Uppfinna nya metoder för att effektivisera vardagen för andra desperata.
Tillfredställa oss själva på bästa sätt.
Tillverka en maskin som runkar åt oss så att vi inte behöver slösa energi.

Läraren, Mr.Z sa till de fem blyga grabbarna, plus mig ”skäms inte bara gör”.

För att lära oss runkingens Buddha’s Palm, valde han att fickpingis. ”Folk märker inte” som rektor Dumbledore sa.

Ni som läst matte kanske undrar hur de blev sju personer.

Det är samma problem som har hemsökt mig genom åren.

Jag vet ärligt talat inte hur jag hamnade bland dessa, sex.

Fortfarande säger de ”sex plus dig” till mig. Och jag var aldrig med!

Seriöst.

Jag har skämt ut mig många gånger, är inte rädd att erkänna precis, men var verkligen aldrig med i deras runkorgie.

Musiken pumpades i bakgrunden.

Alla dansade. Alors on danse. Extacymusik.

Killen dansade med sina vänner.

En mycket vacker tjej hade spanat in honom, så vacker att jag råkade stirra på henne.

Hon gick fram.

Han tycktes inte känna igen henne. Det var något i hennes ögon, sorg eller förvåning över att personen inte känt igen henne.

Hon sa något och de började dansa.

Var borta i typ tio minuter.

I ögonvrårna såg jag de.

Blev chockad över hur snabbt till dess att hon börjat sandpappra hans könsorgan med den afrikanska röven hon hade inlåst inuti en vit kropp.

Hans flagga skulle närsomhelst hissas, det enda rätta var att titta bort.

Han verkade nu svagt känna igen henne.

Samtidigt som hon fortsatte använda hans kropp som strippstång, så försökte han vända sig om.

Hon fortsatte rotera med honom och närma sig, trots att avståndet inte skiljde mer än enstaka atomer.

Hon attackerade likt en kobra och han vände ansiktet på ett sådant sätt att Robinson-kändisarna framstår i samma nivå som Brad Pitt.

Han hade inte förväntat sig det, chockad, verkade inte vara den ”typen”. I stället såg man läppglansen på hans kind blinka i takt till ljuset.

Hon var förskräckt.

Tror aldrig hon hade förväntat att hon skulle bli nobbad. Hon var medveten att killar dreglar efter henne. Och jag frågade mig vilken idiot som avstår en sådan tjej.

Var det ånger i killen eller önskan att hon skulle försvinna?

Omöjligt att veta.

Hon tog hans hand och viskade något i hans öra.

Sedan pekade hon mot toaletten och försökte leda honom dit.

Han drog försiktigt loss handen, hon vände sig om och mötte ett fejkat leende.

”Min kille får inte reda på något” kunde jag urskilja.

Han fortsatte att le och vände sig om och gick därifrån.

Hon surade hela vägen till utgången.

Såg henne aldrig mer.

En tjej ingen skulle tacka nej till hade precis blivit nobbad.

Rätt åt henne om jag ska vara ärlig.

Bara killar är svin?

Så sant, så himla sant…

Jag har sår överallt på kroppen.

Knäna är uppskrapta.

Brännmärken på armarna och brännsår på ryggen.

Rivmärken på händer och smalben.

Sår i ansiktet och armbågarna.

Jag har till och med blodskorpor på röven. Och det är varken resultatet av en våldtäckt eller ett avsiktligt samlag med en  kille.

Sår, små som 50öringar och de som är lika stora som babianskinkor.

Sår, korta som svenska penisar och de som är långa som elefantsnablar.

Av alla, så gör inget mer ont än det fluglilla såret jag har på mitt pekfinger.

Jag klarar inte av att använda det och det svider hela tiden.

Varför ska just de minsta såren göra mest ont?

Ologiskt.

Biter mig själv i andra fingret för att inte känna smärtan. Fast att det inte fungerar så fortsätter jag bita.

Jävligt smart…

Konspirationsteorier är lika vanliga som könshår bland vuxna.

Alla ska ha sin egen teori för att sticka ut i mängden.

Att USA utbildade Usama och Co är ett faktum.

Att USA finansierar ”frihetskämpar” som hos andra kallas ”terrorister” vet många om. De levererade vapen till en kurdisk organisation som opererade i Iran. I stället gavs vapnen vidare till PKK, terrorklassad av USA. PKK:s mål är att få tillbaka Kurdistan från turkarna.

Och Turkiet är USA:s allierade. Så indirekt motarbetar USA sig själv.

Eller?

Som Tony Montana sa”First you get the money, then you get the power and then you get the women”. Här kan man byta ut ”women” mot världsstyre.

För att skapa ett mäktigt land behövs inte militär, titta på Japan.

Kina har visserligen en stark militärmakt, men för tio-tjugo år sedan var Kina ingenting. Pengarna har och kommer inom tio år leda till att de tar över USA:s roll som supermakt.

USA vill inte hjälpa ett land så pass mycket att de sedan kan hota de.

Vad USA gjorde för deras främsta allierade i mellanöstern, Saudiarabien, var att sälja högteknologiska vapen såsom JDAMS och stridsflygplan. Hållhaken är att USA levererar vapnen om ca. tio år. Till dess är vapnen omoderna och USA behåller dominansen.

För oss kanske det känns rätt att skrota vapnen, men det är få som vet vad miljarders miljarder dollar innebär.  Det är som man precis vunnit en miljon kronor och sedan kommer någon och ber en att bränna lotten, av en miljon så kanske en skulle göra det.

För USA är som vilket varumärke som helst, med enda skillnaden att de har lagen på sin sida. USA är den arga invandrarfarsan till alla länder, säger de något så lyder man.

För att dra en parallell till Sverige, så har vi kvar monarkin av samma skäl. Ett varumärke vi säljer. Många anser att bröllopet kostade alldeles för mycket och att vi skattebetalare får lida. Vilket visar hur mycket folk kan om ekonomi och PR. Varför tror ni Gucci låter Angelina Jolie bära deras splitternya 100.000 kronors klänning? För att i slutändan innebär den lilla uppoffringen pengar.

Det räcker med att se en reklam där två har sex för att vi ska köpa Dieseljeans.

Det finns två sidor av en konflikt om man svartvitt förenklar det.

Man kan tycka att det är fel att leka superpolis, döda människor och vilja införa demokrati i andra länder medan egna befolkningen svälter. USA, innebär lika mycket misär som glans och glamour.

Och så finns de dem som skulle kunna göra allt för sitt land. De som vill att USA fortsätter vara det ledande landet inom det mesta. Normalt kallar vi de för patrioter eller rednecks (i USA:s fall).

Innan mitt damp så kände jag några som hela tiden kom med nya konspirationsteorier. Varje gång någon hade sagt något så trodde de på personerna, varje gång en ny bok kom ut så läste de baksidan och blev förbluffade, varje gång de hörde illuminati i en sångtext eller ”the enlighting” så trodde de att världen höll på att gå under.

Det fanns inget jag störde mig mer på. Dessutom har illuminati blivit en modegrej. Det man ska frukta är det okända, något ingen vet något om, den där snälla personen i klassrummet som alltid ger en komplimanger, det är just den personen som kan göra mest skada när man minst anar det.

I mina ögon var Schweiz alltid den snälla personen, och plötsligt har det blivit ett ultrarasistiskt land och inom snar framtid kommer kicka ut alla muslimer.

Jag träffade en gammal vän.

Vi började snacka om förr. Alla sjuka grejer som hände i ”ghettot”.

En grej jag fortfarande skrattar åt varje gång jag berättar är:

Det var en varm sommardag. På den tiden var somrarna soliga.

Vi hade precis spelat fotboll och var svettiga. Så vi gick och satte oss i skuggan och drack vatten.

Då säger Mr.N. ”vill du tjäna 200 kronor?” till Mr.A. (200 var mycket pengar).

Mr.A frågar genast vad han behöver göra. När det gäller honom så är det mer vad han INTE vågar göra för pengar än vad han VÅGAR göra.

”Klättra upp till tredje våningen på höghusen och hoppa ner” säger Mr.N.

Fast att Mr.A. inte kände någon som bodde i det höghuset så började han klättra från balkong till balkong. Från ränna till ränna. Ärligt talat så såg det ut som filmen Enemy of the state med Will Smith, förutom att ingen sköt på honom.

Han kom upp till tredje våningen, för svenskar betyder detta inbrott men för oss från ”the hood” var det bara en utflyktsfärd, och skrek ”ta fram pengarna”.

Vi hade samlat hela Lextorp för att titta på vår illegala version av Jackass, fast att vi var ute före!

”Hoppa, hoppa, hoppa” skrek vi.

Utan att tveka tog han sats och hoppade.

Tjejerna höll för ögonen. Killarna log.

Ibn Firnas hade återuppstått och var på väg att, förhoppningsvis, landa för första gången.

”WAAAAAA” skrek Mr.A. på väg ner för att sedan upphöra med ett ”kabam”.

Jag rynkade på ansiktet för att uttrycka smärtan. Tjejerna öppnade försiktigt ögonen.

Han låg på marken, skrikandes som en kyckling. Det enda han kunde röra var hans käft, och helvete vad han skrek!

”Aj, aj, aj, hjälp mig!”

Vi skrattade fast att han hade brytit båda benen.

Ambulansen kom. Och innan de skulle stänga dörren och åka iväg sa Mr.A. ”vart är mina pengar?”

Mr.N. log medan han visade det långa fingret och hänvisa honom att stoppa upp den i röven.

Skadeglädje när den är som bäst!

Jonathan Svensson, fast en svart version.

Anders Andersson, med kinesiska rötter.

Och Annika af Sverige, där syriannäsan sticker ut tre meter.

Det går bara inte.

Jag har svårt att acceptera någon som inte ”passar” i ett namn.

Varje gång jag ser någon kinesisk version av Johan, Anna-britt och Eva så undrar jag för mig själv, vad personen egentligen heter. För tror alltid att de innerst inne har ett kinesnamn som de inte delar med sig.

Kanske är de spioner?

Det är inte så att jag ser personerna mer som svenskar bara för att de har ett svenskt namn.

Men däremot vill jag byta efternamn. Snacka om hyckleri?

Tizison ska bli mitt nya efternamn.

Blanda inte ihop det med TiziSSon, alltså tizis son, då tizi betyder röv.

Byter jag så innebär det att mitt efternamn blir svennigt, roligt och unikt, tre flugor i en smäll, en jackpot!

Skulle jag göra misstaget att byta till TiziSSon, vilket då betyder rövens son, då kommer min pappa in i bilden.

Efter massa förhör i stil med irakiska tortyrledare körde, så kommer jag bli utesluten ur släkten. Vilket inte är det farligaste, med tanke på att jag i förtid blir pensionerad och blir tvungen att använda löständer.

De flesta normala småbarns första ord är ”mamma” eller ”pappa”.

Jag var allt förutom normal.

Var runt två. Hade bajsat på mig själv.

Mamma började känna den vidriga odören. Hon sniffade sig efter stanken, ovetandes att det kom från mig.

Jag försökte fly från brottet. Till och med jag skämdes.

Mamma lyfte på krukor och andra onödiga saker, troendes att något dött djur har hamnat i vårt hus.

Hon kom fram till mig. Rynkade på hela ansiktet, som när man för första gången såg Dave Chappelle äta bajs (visserligen var det choklad, men ändå) eller när Jackass leker med bajs.

Jag var busted! Då kom mitt första ord.

”SHIT!”

Mamma som inte förstod engelska trodde att jag sa något supergulligt, för allt en bebis gör är supergulligt.

Mitt liv som nyskapare hade endast börjat. Mitt mästerverk var svordomar och jag hade redan titeln som världsmästare vid två års ålder.

När jag var runt tre- fyra år så tog alltid mina morbröder ut mig.

Inte för att de brydde sig speciellt mycket, nä, utan för att ja skulle haffa de brudar.

Åtminstone drömde de om det.

Varje gång de gick förbi en snygg tjej de tyckte var fin, så drogs min strömbrytare på.

”Vilken röv”, ”vilka tuttar” och ”jag betalar dig 100 toman” var mina första meningar.

Men inget slog min första svordom jag drog när jag kom till Sverige.

Jag var fyra (tror det). Vi åkte buss från Kista till Skärholmen i Stockholm. Min morbror hade lagt mig i en barnvagn då man fick åka gratis om man hade en bebis med sig.

Jag ville inte sitta i barnvagnen. Började göra motstånd innan bussen kom.

Morbror, som inte ville betala, sa något i stil med ”om du inte håller tyst kommer jag slå dig”.

Jag svarade snabbt med att visa ”fuck you” fingret.

Han blev chockad. Han hade aldrig förväntat sig det, då han är en av de äldsta morbröderna jag har.

Okey om jag visade fingret i någon nanosekund, problemet var att jag höll fingret tills vi gick in på bussen.

Han blev sur och drog mitt finger.

Jag började gråta och skrika ”fuck you, fuck you, fuck you”.

Skrikandet och svordomarna ledde till att han fick betala. Mission completed!

Min kusin som är fem- sex sa ”fuck you” för en stund sen.

Det gör inget, ingen kan hota min position som en revolutionär. En Einstein inom svordomar. Och jag kan fortfarande skryta om att jag var den första som började svära.

Igår kväll bestämde jag mig för att börja banta.

Hallelujah. På tiden.

Vi stack till, favorit hangout-stället nummer ett, stället där alla enligt mig vill tälta, McDonalds.

Big Mac, Big Tasty och McHalal beställdes. Hungriga som inlåsta hyenor var vi.

Blev bara en juice för min del.

Resten av tiden gick åt att skela på deras mat och dregla inombords.

Dagen började inte speciellt mycket bättre.

Mamma hade köpt glass, dyr glass. Något som är lika förekommande som en pool mitt i Sahara.

Dessutom massa sötsaker och bakelser. Trodde i ett kort ögonblick att jag skulle giftas bort.

Ännu en gång avstod jag. Det kändes som någon hade skärt upp mitt hjärta med en sked. Så svårt.

Mamma blev chockad. Hon kände inte igen mig.

Trodde att något hade hänt då hon frågade om jag ville prata ut (så grym mamma har jag haha).

Det skulle dröja tills ikväll.

Drog en cola, en halvliters glass och en chokladkaka.

Känner mig tjockare än vad jag vanligtvis gör.

Bra start på bantningen.

Om hundra år kanske jag går ner 100 gram i detta tempo.

En rätt egoistisk grej, men ändå rätt intressant för mig, är att jag alltid har fascinerats av vad folk tror/tycker jag är för person.

Så jag ställer frågan till er läsare, vad får ni för uppfattning att jag är för person?

Kan redan nu säga att jag inte är speciellt mycket rasist, då det mesta handlar om jävlas och skoj och på riktigt skulle det inte spela någon roll om någon är svart eller vit. Skulle du däremot lukta skit… ja det är en annan historia.

Ni som orkar kommentera så spelar det ingen roll vad ni tycker. Det är bara att skriva, för jag har hört allt, från att vara bög till att vara gängmedlem och kriminell.

Karriären som svarttaxiförare har börjat.

Ser ni en VW från min morfars tid cruisa runt i stan, akta på er eller dra upp en 500 lapp.

Rekommenderar att ni drar upp pengar, för de fungerar som reflex då jag är halvblind.

(Om snuten eller säpo or if FBI/CIA/NSA/Homeland Security/or another American agency reads this, it’s only a joke, so don’t put me on the most wanted list. På svenska, detta är endast ett skämt och utvisa mig inte till Guantanamo med CIA som ni gjorde med han egyptiern.)

Det började med att jag alltid får köra när de är fest, då jag är lika full av alkohol som en Fanta.

Killen ville att vi skulle förfesta, detta låter helt illegalt men det är sant, i hans källare!

Av alla ställen på den här planeten vill han ta in oss till hans källare.

Han trodde verkligen vi var i Mogadishu och att man fortfarande förfestade i grottor.

När vi väl fick ut honom ur hans källare så hade han rakat håret.

Så borta killen är, hade han endast rakat bort den synliga delen av huvudet, och lämnat kvar bakhuvudet med bombkratrar av hår. Hårtussarna stack ut som brats sticker ut i Bagdad.

Sedan hade hans trimmare ”gått amok” på hans ögonbryn som han själv sa.

Han såg verkligen ut som en zebra.

Till detta spelade vi upp Michael Jackson – it doen’t matter if you’re black or white.

Att vara kille innebär frihet.

Vi lever faktiskt i ett patriarkalt samhälle, så vare sig ni kvinnor vill eller inte, så har vi fler förmåner.

Dock stör jag mig på en liten grej med vårt könsorgan.

I och med att det är en lång slang så brukar det fastna lite kiss i kuken efter man gjort en number one.

Man kan antingen stå där tills varje droppe kommit ut, använda toapapper för att suga upp det återstående eller, min favorit, skaka och dra skiten ur kuken.

Så mycket jag har dragit i den genom mitt liv så har den förlängts med ett par centimeter.

Kommer ihåg då jag lurade en vän att den blev mycket större om man drog den femton min varje dag i en månad. Men enda nackdelen var att den blev smalare, synålssmal.

Så dum han är börjar han med sitt dra och skaka, ”effektivisera din metod som han sa” som betydde att han drog i 30 min.

En månad senare tyckte han att han blev lurad.

Fattades bara att han skulle stämma mig.

Fan var kul det var när han fattade att jag lurade honom.

Vi lever i en tid där folks fåfänga ökar exponentiellt.

Anorexi blir snart en folksjukdom.

Sexpacken inför beach -10 är lika eftertraktade som isglass är under Saharas stekande sol.

Sommarträningen börjar året innan.

I sex månader ligger de i hårdträning för att bygga upp musklerna.

För att sedan forma musklerna i sex månader.

Tre månader innan sommaren kommer, deffar de så grovt att det räcker med att visa bild på en kebabpizza för att de ska skela.

Jag, jag kör tvärtom och hoppas det fungerar som omvänd psykologi.

I stället för att träna avslutar jag dagen på McDonalds.

För varje mil jag borde springa, stoppar jag i mig en cheesburgare.

För varje armhävning jag borde göra, hetsäter jag pommes.

För varje situp jag borde göra, halsar jag en milkshake.

För varje bänkpress jag borde göra, glufsar jag i mig en Big Mac.

För varje timma jag borde spendera på gymmet, sitter jag i Mc och äter.

Det enda som fattas är att jag tältar utanför McDonalds medan andra drar på Hultsfred.

Väntar på den dagen då Michelin kontaktar mig och ber mig skriva på.

Ett sponsorskap om att byta ut deras däckgubbe mot mig.

Trots allt har jag mer kurvor än vad Dakarrallyt är slingrit.

Jag skulle utan tvekan öka deras vinst med några hundra procent.

Jag?                                                   Michelingubben?

Är inte detta bättre reklam än så kallade bloggkändisarnas ”köp denna underbara produkt”? Ändå får jag inte ett skit!