Svenskt väder
Kategori: Kategorilös shit
samtidigt som man kan åka pulka in i havet.
Snöhögarna kommer som tidigast smälta bort i Juli.
/Mark my words
samtidigt som man kan åka pulka in i havet.
Snöhögarna kommer som tidigast smälta bort i Juli.
/Mark my words
9.5 på pisskalan
Kategori: Kategorilös shit
satte mig vid datorn för att sätta på lite musik.
Huset började vibrera.
Jag kände hur mitt hjärta slog snabbare.
Huset vibrerade hårdare,
man såg hur vattnet i glaset vibrerade.
Ljud kom från fönstret.
Mitt hjärta var nära att brista. Min puls låg över den maximala.
Jag hann inte tänka klart.
Det slutade...
Jag satt fortfarande kvar, helt chokad.
Jag petade på mig själv för att försäkra mig om jag fortfarande levde.
Var det ännu en Haiti- eller Chiliejordbävning?
Det var en fråga jag inte kunde svara på, jag var för rädd.
Mamma skriker, men jag uppfattar inte riktigt vad hon sa.
Min bror skriker "vad fan va det där?"
Jag sprang ner för att kolla om alla mådde bra.
"Vart är din andra bror" skriker mamma.
"Han jobbar ju" svarar jag.
Vi öppnar dörren och ser att snön på taket hade rasat ner.
Det vara bara jävla snön och jag pissade nästan på mig!
Gud vad vi skrattade åt varandras extrema feghet.
/Scary shiet!
Bu
Kategori: Kategorilös shit
Från ingenstans hör jag:
- Ska du ha sex idag?
- Kanske, i vår kultur måste båda partnerna komma överens om de ska ha sex. Inte som eran.
- Klart vi inte frågar. När vi visar vår magic stick så böjer de sig automatiskt och skriker "give me, give me more".
- Ni tvingar fram sex i all fall.
- Varför hackar du på oss, bara för att du har fått sova på soffan i en månad.
Och det värsta var att jag fick skit för detta av alla andra!
Jag sa inte ens ett ord.
Men raggar/nazigubben kommer i alla fall inte gilla invandrare mer för detta.
/Orättvist
Ergonomisk kudde
Kategori: Kategorilös shit
Hon gav mig någon ny, ergonomisk shit.
Tydligen formar den sig efter huvudet och är bra för både huvud och nacke.
För mycket teknologi för mig!
Vill bara ha tillbaka min gamla kudde som bestod av kråkfjädrar, gamla kläder och madrassdelar.
Ett moster som Frankenstein utanpå, men innerst inne var det en kudde med många minnen.
För många minnen...
Nu måste jag anpassa mig till den här skiten!
/Jävla shiet
Change
Kategori: Kategorilös shit
/Höhö
En lång natt
Kategori: Kategorilös shit
Jag drog på täcket.
Det blev för varmt och jag började svettas.
Jag drog bort täcket.
Och det blev skitkallt, så jag började frysa.
Jag stänger av elementet och har på täcket.
Fortfarande kallt.
Vrider elementet till max, har på täcket och öppnar fönstret lite.
Jag fryser ännu mer.
"Vad ska jag göra?" tänkte jag, det blev jobbigt. Klockan var runt fyra och jag kunde inte sova.
Då fick jag en idé, en idé som forskare skulle bli avundsjuka över.
Metangas bidrar ju till växthuseffekten och därför ökar det värmen.
En fis består bl.a. av metangas!
Släppte några kurdiska Hiroshimabomber och voila, ett eget värmekraftverk hemma hos mig.
Jag sov som en liten bebis, med undantaget att en tejpbit som hindrade lukten från att förstöra mina luktceller.
"Tänd ett ljus och låt det brinna" fungerar längre inte i Sveriges fuckade klimat, "släpp en fis och låt den explodera" är Sveriges nya slogan.
/Sov lilla bebis, sov
egna ant
Kategori: Kategorilös shit
1: bevis, ngt vanli, naturli ; fa visa äkta
2: vänd, vanli/nat -> chocka, överraska lura missvisa
3: sirr, chali alla undra
Hjälp?
Kategori: Kategorilös shit
Det fick mig att tänka på sist gång jag klippte mig hos "min frisör" som alla säger. Inte för att han är min privata frisör, utan för att det är den enda personen som får röra mitt hår. Tänk om jag hade lika fint hår som Alicia Keys, då skulle jag inte tillåta att någon ens tittade på mitt hår.
I alla fall, han svor på Gud, Jesus, Mohammed och allt som går att svära på att han precis hade köpt en ny rakapparat.
"Den bästa i marknaden" som han sa. "Den dyraste som finns att köpa just nu och den fastnar aldrig! Aldrig!"
Det var tills att han började med mitt hår.
Det gick segare än en fastlimmad snigel.
Han fuktade mitt hår så mycket att det borde kallas dusch.
Han försökte kamma bort allt trassel i mitt hår som en ivrig syrian som jobbar för att kunna få sitt feta guldkors.
Men ändå fastnade rakapparaten.
Frisören gav upp och fick klippa med sax tills det blev någon ordning och reda.
Han svor.
Han pustade.
Och han tog tepaus, det var verkligen inte hans dag.
Till slut fick han ut:
"Har din mamma grillat ditt hår?"
Jag flinade.
"Nästa gång du vill klippa dig, kom dagen innan och varna mig så att jag kan hyra en fårtrimmare."
Jag tänkte "fan va han överdriver".
Tänker jag efter så har jag förstört alla rakapparater, trimmare och allt annat skit som har med hår att göra.
Jag är helt enkelt för mycket kurd för att vara kurd!
/Hår, mår, får
.
Kategori: Kategorilös shit
Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta.
Jag varken förstår eller kan prata den sortens kurdiska.
Eller att jag ser ut som en grottmänniska.
Hahahha och allt detta får jag veta nu!
Skjut mig!
Sjuklingens nostalgidrömmar
Kategori: Kategorilös shit
Jag tror jag var runt åtta - nio år gammal när den här låten kom ut.
Jag älskade den. Eftersom MTV inte spelade upp den så mycket som jag ville så spelade jag in den på kassettband, en uråldrig grej.
Jag satt och lyssnade på den hela tiden.
Det gjorde alla barnen i kvarteret.
Allt verkade normalt, tills mamman till en jag känner kom fram till oss.
"Killar, har ni hör den låten Maria Maria med Santana?" sa hon.
"Ja, den är så bra" sa vi, och en av oss försökte dansa samba - total misslyckat.
"Vet ni vem han sjunger om?" sa mamman.
Vi hade ingen aning.
"Han sjunger om mig. Det är jag som är Maria"
"Men du är ju gammal, hon tjejen är jättesnygg" sa en av mina vänner.
Om blickar kunde döda så skulle det bli en barnmassaker.
Man kunde se hennes ådror.
Hon pausade i tio sekunder för att sedan säga:
"Det är en jättegammal låt. De spelade in mig för fem år sen"
Hon tog på sitt svarta lockiga hår och sa "samma hår, svart och lockigt."
Sedan putade hon med läpparna och sa "samma fylliga läppar"
Vi stod helt chockade - det var hon, hon från Santana!
Nu i efterhand tackar jag Gud att hon inte visade lite hud och sa "titta samma kropp"
Varje gång vi såg henne så sprang vi efter henne och skrek "Maria Maria lalalala", "lalala Maria Mariaaaa"
Hon skrattade varje gång.
Varje gång jag ser henne så tänker jag på den låten och på den händelsen för att sedan skratta lite.
/En rolig mamma
Ännu ett inlägg om mat
Kategori: Kategorilös shit
Han är så snål att han aldrig ringer upp, utan skickar sms där det står "r", vilket han menar ring med.
Det var han som lärde alla i den här bondestaden hårstrå-tricket i McDonalds för att få nya hamburgare.
Den har han kört i flera år utan att bli tagen.
För ett tag sedan var han så desperat att han i en hel vecka gick till Mc.
Varje gång han käkade så la han ett par hårstrån och fick ny mat.
Ibland la han lite ketchup på hamburgaren och fick de att se ut som rått kött.
Har man en någorlunda smart hjärna så förstår man att man inte ska ställa sig vid samma kassa varje gång.
Men nej, killen var för desperat av olika skäl.
I en hel vecka gick han till samma kille och varje gång fick han ny mat utan några problem.
Sen kom den dagen. Då han hade ätit halva hamburgaren.
Han var skithungrig. Efter att ha känt att fickorna var tomma på pengar så tänkte han göra om tricket.
Han plocka lite hår och la på hamburgaren för att sedan gå till kassören.
"Ey va fan är detta? Det är hår i min mat!" så visar han upp det.
"Oj då, vi beklagar verkligen" säger kassören.
"Fixa en ny hamburgare för fan. Jävla skitställe!" säger han irriterad.
Kassören går in och hämtar en Big Mac. Delar den i mitten och säger:
"Här har du din halva, se till att inte lägga hår i den halvan också!" medan han slänger den andra halvan i papperskorgen.
/Skämmigt!
Go go green
Kategori: Kategorilös shit
Vänta med att resa er från stolarna.
Vänta med att ringa alla ni känner.
Vänta tills ni har läst färdigt.
Bli inte för glada, miljöfanatiker.
Detta handlar inte om en revolutionerande metod för bli energieffektiv.
Inte heller en ny idé för att rädda jorden från total undergång.
Tror ni det, måste jag först introducera mina föräldrar.
S och S, men förväxla dem inte med Waffen-SS, fast det ibland blir svårt att urskilja dessa i och med att de har så gryma metoder.
Mina föräldrar skiter totalt i miljön, länder och lagar.
Deras drivkraft är pengar.
Kostar något lite extra så är det haram - en synd.
Gynnar det plånboken är det fest utan att köpa saker eller tända något ljus.
Den enda skillnaden mellan judar och muslimer, som säger att judar inte gillar att spendera sina pengar och att muslimer inte har några pengar att spendera, fungerar inte längre.
Framåt globalisation, framåt integration.
/Jew or muslim?
Lögnarhoe #7
Kategori: Lögnarhoez
Jag berättade för en av de "misstänkta" att lärarna hade koll på honom och att de snackade om honom.
Mr.M - Jag vet, som Tony Montana. Jag har redan varit uppe hos rektorn och han sa att om jag inte skötte mig så skulle jag bli redigerad (reglerad menade han).
Jag - Varför då?
Mr.M. - för jag har alltid fuckat upp lärarna. De har alltid velat redigera mig. Du skulle sett jag slog min lärare förra veckan för hon sa att jag hade fel på ett prov.
Mr.A - Varför ljuger du din jävel, du har inte rört någon!
Jag - Han kanske råka röra hans hand när han skulle få sitt ig-prov.
Mr.M - Ahh jag svär. Eller det kanske va i högstadiet. Jag har slagit så många lärare att jag inte kommer ihåg.
Mr.A - Varför ljuger du för? Jag gick med dig i hela högstadiet!
Mr.M - Idiot de va efter skoltid!
Jag - Va fan, stack du hem till läraren för att slå honom?
Mr.M - Nej, jag väntade i hans bil.
Jag - Hur fan kom du ens in i bilen?
Mr.M - Youtube mannen! Youtube! De visar hur man tjuvöppnar bilar.
Jag - Vad hände sen? Började bilen flyga och ni sköt ner aliens?
Mr.M - Jävlas inte, det är sant. Sen bjöd han mig på bullar.
Jag - Haha, vem fan bjuder en på bullar efter att haft inbrott i bilen och sedan blivit nedslagen?
/Sant ?
Gevalia - när det kommer oväntade stunder.
Kategori: Kategorilös shit
Vi satte oss för att äta.
Mr.AK. la semlan semlan på bordet och gick sedan på toa.
Då tog en av oss chansen att peta bort all grädde och vaniljsås, springa till salladsbordet för att fylla på med kikärtor, äckliga röror, lök, morötter, bönor osv.
Mr.B. stirra på alla när han kom tillbaka som om han visste vi hade gjort något.
Han luktar på maten, rör om i glaset men kollar aldrig semlan.
*Krunch krunch* sa det och han fortsatte tugga som om det var normalt.
Sedan svalde han och blev helt vinröd i ansiktet.
Vi började garva så grovt.
Därefter tar idioten upp semlan, kollar vad den innehåller och fortsätter äta igen.
Eller de gånger vi varit på McDonalds när en av oss går iväg för att göra något snabbt.
Den jag kommer ihåg bäst var då vi hade med oss pirri pirri krydda. Fråga mig inte varför.
Då satt jag och en kompis medan de andra skulle gå köpa något mer.
Vi öppnade en killes hamburgare och bomba med pirri pirri, sen döljde vi det med ketchup.
Sedan bombade vi drickan med ännu mer pirri pirri, för vi visste att efter den stora tuggan hamburgaren skulle han svettas av hur stark den var och det enda man kan göra är att förstöra det ännu mer.
Vi hade tänkt på allt, vi la lite peppar i en annans dricka för att vi två visste att vi skulle börja skratta och avslöja oss själva.
De satte sig ner och vi två började genast att skratta.
De kollade misstänksamt på oss och skrek "vad?!"
Alla checkade sin mat och så såg han med pepparn att det låg lite i drickan.
Han smaka och märkte att det inte va så mycket att det påverka smaken, eller så var det bara för att han hade betalat. Jag satsar på det sista.
De andra blev lugna, men vi skrattade fortfarande.
Han med hamburgaren tog en jättetugga och lät käken arbeta för fullt.
Vi låg nästan på golvet, så mycket vi skrattade.
Plötsligt släppte han hamburgaren och satt helt stilla, hans ansikte blev lika rött som en svensk i Thailand. Han fick panik och började vifta med händerna för att få in luft. Han stoppade tom. pommes i munnen för att få bort den starka smaken men utan framgång. Sedan tog han upp drickan, öppnade upp locket och halsade i sig den.
Vi började skratta så mycket att alla i Mc kolla på oss.
Tårarna rann både för honom och för oss som skrattade så mycket.
Till slut tyckte vi så synd om honom att vi lät honom stoppa tungan i vår glass för att kyla ner den. Han fick glassen i andra ord så ni inte tror något annat.
Sen den dagen lämnar jag aldrig min mat obevakad, aldrig!
/Äckligt
1050 x 100 = $$$
Kategori: Kategorilös shit
Han uppfann löpandebandprincipen innan Ford, men blev lurad av patentverket.
Morfars specialitet var barntillverkning.
Med sin första fru fick han fem barn, som i sin tur fick ca. tio barn per könsorgan. Enkel matte: 10 x 5 = 50 barnbarn från första frun.
Sedan dog hon och han gifte om sig med min mormor.
Han lät henne tillverka tolv barn. Det var min mormors lyckligaste tid.
Mormor kunde sitta hemma och lukta lök efter all matlagning och morfar kom hem, totalt nedsvettad efter en dag i den 50 gradiga värmen. Så säger hon "ojojoj kom sov bredvid mig din jävel".
När tiden var inne för att min morfar skulle lämna den här planeten fick han lite bråttom.
Han effektiviserade sina anställda - spermierna. Genom att äta tonvis med honung och andra naturliga viagraämnen.
Det resulterade i bl.a. tvillingar.
Detta var ändå nere i mellanöstern.
Tänk om han skulle bo i Sverige där han skulle få barnbidrag, då skulle han varit biljardär vad det nu betyder.
Det enda han skulle göra var att framställa barn.
Den idén lockar mig att flytta till Norge där man får 50.000 NKR för varje barn!
Framtidsyrke, här kommer jag.
/Miljonär
A più tardi, parla inglese?
Kategori: Kategorilös shit
En kompis till oss kom in och sa att han hade med sig en polare som påstår att han är italienare.
Han är libanes. Innan jag går vidare så undrar jag vad problemet är med alla kurder, iranier och araber som tror sig vara italienare?
Han kom in, med en fet backslick, Canada goose jacka, Ray Ban glasögon och halsduk.
Vi satte genast igång. Vi pratade på arabiska för att låtsas som vi inte vet något och bara snacka skit om killen.
"Shit vilken stor och fet näsa han har!"
Han titta på oss och log.
"Vart fan har han snott de kläderna?"
Han tittade på sin jacka och borsta av all smuts.
"Ey jag tror han är bög... seriöst? Ska vi fråga om han vill följa med och suga av dig?
Han vände sig om för att inte behöva kolla på oss.
"Lägg den där äckliga kebaben som vi tog upp från golvet."
Han kom till disken för att kolla vad vi höll på med.
"Ja, han är bög. Han skulle nog ta den i röven för en pizza."
Han tog av sig sina glasögon och torkade bort svettet på pannan.
"Jävla äckliga italienare som kommer till oss kurder för pizza, han vet inte vad vi gör med hans pizza haha!"
Han låtsades smsa.
"Allvar han är snygg, jag skulle tänka mig bli bög för hans skull."
Hans blick blev mer allvarlig.
"Ge honom den gamla pizzan med mögel och hår. Idioten märker säkert ändå inget."
Han kom fram till oss och skrek "VAD VILL NI, LAK VAD VILL NI. JAG ÄR ARAB OCH KNULLA ALLA ITALIENARE! SÄG MIG VAD JAG HAR GJORT ER!?"
Alla dog av skratt, och vi svara "säg det då, vi trodde du va italienare."
Sen började vi jävlas på med varandra och ha det roligt. En skön kille som fixar brudar genom att säga några italienska ord haha!
/Salar "Francesco" Fili
The sheriff is back in town
Kategori: Kategorilös shit
Jävla tomma kylskåp.
Min frukost bestod av baklawa (dietister, våga inte ens googla det) och vatten. Tummen upp!
Utan att kolla ut så gick jag ner till källaren för att tända brasan och chilla till max.
Klockan gick och gick. Plösligt var den två.
Utan mat, utan att ha sett ljus och utan att ha sett Hawaiivädret!
Det blev lite tjafs hemma, så duscha och fixa min jävligt sexiga Elvisfrissa, lite spott och voila. Total fail med andra ord.
Mamma varna mig minst 100 gånger att jag inte skulle ta bilen - men orden flög ut ur mina öron snabbare än en kurd som fått ett land.
Jag var arg, envis och hade bestämt mig att bara gå ut så att jag inte behöver ta ut min ilska hemma.
Utan att tänka mig för gasade jag på.
Stop sa det, biljävlen hade fastnat i snön som var runt 30 cm. Klass 2 stormvarning.
"Plattan i mattan" tänkte jag, förr eller senare skulle jag väl komma ut?
Så fel jag hade, jag gasade på tills det blev is under däcken - bilen, den stod på samma plats med enda undantaget att den hade grävt ner sig ännu mer.
"Vafan hämtar då spaden och tar bort en bit snö framför så kommer jag ut snabbt". Utan handskar stod jag och skotta snö i 20 min. Bilen rörde sig fortfarande inte.
Mamma satt i köket och skrattade åt mig. Jag blev argare och bestämde mig för att få ut bilen om jag så skulle dö.
Skottade mer snö utan någon framgång. Min bror och min morbror kom för att hjälpa till. Där stod jag i 30 min och putta på bilen för att få in den i garaget igen. I detta äventyr halkade jag flera gånger, mina händer sprack sönder och det bildades en glaciär i min näsa.
Mission one, incomplete!
Åkte iväg med en jag känner. När vi va framme så skulle jag flytta bilarna till ett annat ställe (de har två), så när jag hade kört första så bestämde jag mig för att ta hans bil för att köra runt och fundera.
Det gick bra, i alla fall de första 100 metrarna, sen blev det stopp igen!
Jag gasar och gasar, men bilen gräver ner sig likt en skyttegravssoldat.
Bilen började skaka så mycket jag gasade. Jag började svära och jucka fram bilen.
"Koss achok, Sveriges mammasväder, shit hora, aboh ha nook, yeboti Tito, piko pippelli, kyr be'naw goor bowk Saddam e dalig shiz, mouton-pédé, puta to madre osv plus." översätt blir det "din brors fitta, Sveriges mammasväder=svordom enligt mig, skithora, din pappa suger av mig, knulla Tito, liten kuk, kuk i Saddams pappas grav den mammas horan, fårbög, din mammas fitta .." Jävligt ologiskt att säga om man frågar mig i efterhand, men så är det när jag svär. För mycket känslor.
Efter att ha sagt denna magiska mening så kom jag iväg! Det ska bli mitt nya favoritcitat.
Jag tänkte för mig själv att jag aldrig skulle röra en bil tills det blev sommar. Aldrig med andra ord.
Bilen började rulla bra och mitt självförtroende fick en spark i röven.
En automatväxlad Mercedes, bakhjulsdriven.
Varje kurva blev som i Fast and furious Tokyo drift.
Jag tog en bensinstation med perfekt vinkel, tills jag skulle ut och råka bromsa in. Resultatet blev att jag fastnade igen!
Jag fick panik, jag svettades trots att det var minus femton. Min Elvisfrissa drog jag sönder.
Efter att ha gasat och juckat i en kvart så gav jag upp. Stängde av bilen och satt i tio minuter för att sedan ringa min han killen för att be honom komma och hjälpa till.
Han undrade vart jag var och jag svarade.
Sen ringer han mig och undrar vart hans nyckel är. "Shit", tänkte jag och slog mig själv på pannan i ren förtvivlan, den jävla kärringnyckeln låg i min ficka! Jag började skratta åt min dumhet.
Jag gav upp. Satt i bilen och slöt ögonen för att hoppas på ett mirakel.
Fem minuter gick, inget hände.
Tio minuter gick, förtfarande inget.
En jävla halvtimma, och då får jag syn på två killar. Jag kände mig som Robinson Crusoe när han blev räddad.
Jag kom till slut ut och nu jävlas alla med mig att jag borde åka pulka i stället för att köra bil.
Vilket jag verkligen ska göra!
Nu är hela min kropp sönder sprucken och jag ska aldrig röra en bilnyckel.
/Fuckt up dag asså!
Skilsmässa
Kategori: Kategorilös shit
Ne men allvar, ska sluta blogga ett tag.
Mycket har hänt, det mesta är positivt - jag har fått tillbaka mitt dåliga skratt och humor.
Samtidigt som jag måste tänka genom vissa saker.
Om jag nu väljer att skriva något under denna långa paus så lovar jag att det ska va lite bättre grejer och inte massa uppdateringsskit.
/Over 'n' out
Farsan, ett måste
Kategori: Kategorilös shit
Gå och titta på Farsan!
Det är den roligaste filmen jag har sett på jättelänge.
Från att den början skrattade jag tills att filmen slutade.
Innan vi gick in så ville jag inte se den filmen. Tänkte för mig själv "orka en svensk skitfilm". Men den är GRYM!
Alla hjärtans dag del 2
Kategori: Kategorilös shit
"Ni blir jävligt chockade! Vem står där om det inte är tjejens pappa med ett avsågat hagelgevär!
Shit damn, tänker ni. Vad fan ska ni göra nu då?", från förra delen.
Du tittar på pappan med det avsågade hagelgeväret. Ingen vacker syn. Hur mycket än din mamma brukade säga att du är stark och ingen kan skada dig, så stämmer det inte här.
Eftersom detta inte utspelar sig i Nacka eller Östermalm så föreslår jag att du skiter totalt i att ringa polisen, man vet inte vilken bordell de sitter i, och börjar springa. Som tur va hade du joggingskor på dig. Lätta skor, perfekt i en livsfarlig situation.
Du hinner inte säga "fel dörr" och pappan har redan laddat vapnet - kritisk situation.
Följ dessa instruktioner noga! Kolla dig inte om, börja spring mot fönstret och hoppa ut som i Matrix, vart du än landar är nästa problem.
Du börjar springa för livet, adrenalinet sparkar dig likt en åsnespark i röven.
Pappan siktar på dig, du börjar springa snabbare, du hör roadrunners "beep beep" långt bakom dig när du väl börjar accelera. *Paam* säger det, som tur så har du hoppat upp på väggen och gjort en sidovolt. Du tappar lite balans när du landar, pappan siktar ännu en gång.
Sista skottet kvar i den dubbelpipiga hagelgeväret. Att överleva eller inte överleva, det är frågan ditt mod skriker. Du får en känsla att slänga dig ner och glida som stenarna i curling på den gamla parketten Eidar har fixat gratis. *Paam* säger det igen och du blir träffad. Ditt skrik får Pavarotti att vända sig i graven. Men du kan inte stanna här, du måste fortsätta springa! Det vill säga om du inte vill bli nästa måltid. Trots smärtan ställer du dig upp och börjar springa, hoppar ut genom fönstret och landar på en mc som råkar vara startredo. Du vänder dig om, varvar lite, och ser henne, din Qun, förortens Juliet. Hennes leende får dig att glömma skottskadan, du svävar av lycka, "livet underbart" tänker du. Med en nackrörelse får du ner glasögonen och kör iväg cool, stilig och med stil.
När du kommer hem så upptäcker du att det bara var skrapsår, Pavarotti skrattar åt dig din fegis. Du tar bandage och mumifierar dig själv. Skippar skolan i en vecka för alla tror du ligger i intesiven.
Veckan därpå kommer du till skolan och får syn på Qun. Hon slänger med håret på ett sexigt sätt, Gud har verkligen skapat en vacker liten rumpa, vilket Qun betyder, men varje gång hon slänger håret så snöar det. Nej juste det är bara mjäll!
Du går fram till henne med tunga kliv, inga "tipp tapp" sånger här inte.
Spänner musklerna så hårt att ditt ansikte blir rödare än en svensk solbränna i Thailand.
Hon får syn på dig och springer mot dig! Shit, ditt hjärta bankar snabbare och snabbare, till slut är din puls högre än den maximala 220, men du kan inte död än. Du öppnar famnen och är redo att krama henne och kyssa henne.
Hon kommer allt närmare, jackpot! Du blundar för att upplevelsen ska bli vackrare.
Du föreställer dig allt i hjärnan. Först en kram, sen en puss, därefter tar jag henne till toaletten. Nej så kan du inte tänka, sudda bort de snuskiga tankarna eftersom en del utav din kropp håller på att ställa sig upp, den delen får inte ställa sig upp framför alla. Det är en oskriven regel.
Du vågar inte öppna upp dina ögon, men det börjar kännas lite konstigt. För nu har du inte känt någon beröring på fem minuter. "Ramlade hon?" tänker du. Så du tar dig en titt och ser henne i en äldre killes muskulösa famn. Helvete! Allt du har gjort för henne, jävla skit!
Sånt är livet, ibland får man inte som man vill. Det är bara att bita igen.
/Lyckad dag!
Striptease del 2
Kategori: Kategorilös shit
Första anledningen är att jag inte dricker, röker eller festar. En riktig tråkig jävel om ni vill se det så.
Men den viktigaste anledning, vem fan går till en strippbar för att ha stånd framför 100 andra killar? Eller jag vet inte om alla har stånd, men jag kan tänka mig alla jävla pedofiler som stoppar in pengar innanför "trosorna". Varför kör inte tjejerna med fisketråd som underkläder? Det är ändå samma sak.
Jag vet vad jag skulle ha gjort om jag någon gång bestämmer mig för att gå på en strippbar.
Jag skulle ha gått till skolans kopiator och kopierat upp massa tjugolappar. Det skulle fungera med en tjugolapp om jag tänker efter. Sen så skulle jag ha gjort ett hål och trätt en smal fisketråd i den. Tagit med mig ett fiskespö och suttit lägst fram bland alla pedofiler och perverser. Kastat/lagt in tjugolappen innan för stringen och dragit tillbaka den hela tiden, hon blir frustrerad och jag förlorar inga pengar. Så till slut skulle hon bli så arg att hon kommer till mig - helt gratis!
Ni kommer se mig i tidningen med männsklighetens största fisk, en anorexitjej på 40 kg, full med sprutmärken, värre än MJ. Jävligt lyckat!
/Yea
Jag borde sova..
Kategori: Serious shiet
Det var verkligen länge sedan jag skrattade så mycket att jag fick tårar.
Jag skrattade så mycket att jag var nära att spy.
Denna dag behövdes verkligen efter massa annat skit...
Förutom all skratt och skoj så var denna dag en mycket lärorik dag.
En grej jag lärde mig var "you can't be prepared for the unprepared" om man ens kan säga så?
Men det jag ville skriva om, länge har jag tänkt så men jag har aldrig fått ner mina tankar på ett speciellt bra sätt.
Jag gör ett försök efter alla nya idéer och perspektiv jag har fått idag.
Man ska aldrig döma en person. Aldrig.
Vare sig det är en snäll liten ängel eller om det är en kriminell, för man vet aldrig vad orsaken är.
Ibland så är orsaken viktigare än själva resultatet. T.ex. vid polisarbete så skulle det vara billigare och effektivare att bekämpa brott innan de ens begås, genom att lösa själva orsaken till det hela. Om ni förstår hur jag menar...
När man ser en människa, vare sig det är någon man känner lite, en bästa vän eller bara någon helt okänd så börjar hjärnan genast att arbeta och frågar sig massa frågor, såsom: vad det är för människa, om hon eller han är farlig, om man ska satsa på vänskapen, försöker personen utnyttja mig etc.
Detta är väl en av grundorsakerna till fördomar, men människan kan inte leva utan fördomar. Då menar jag inte att fördömar måste vara något negativt, det kan lika väl vara positivt. Anledningen till att man stereotypiserar människor efter utseende, ursprung, traditioner, religion etc. är för att utan det skulle hjärnan överbelastas. Men tyvärr är det rent av brist på kunskap och en del rädsla som får oss människor att döma andra.
En av händelserna som fick mig att tänka efter var pga. en person, låt oss kalla denna för Mr.B.
Mr.B. kom in och var rätt osocial i den mening att personen aldrig förde fram konversationerna, utan bara svara kort och lätt på det man snacka om och deltog sällan frivilligt.
Den personen är så trevlig, snäll, snäll igen och gullig. Verkligen ett hjärta av guld!
Jag vet inte hur men vi började jävlas lite hit och dit, personen blev lite sur, men då sa Mr.B. inget. Efter en stund så drar Mr.B. och säger hejdå till alla. Jag tyckte det var konstigt för alla hade jättekul, så jag frågade "varför stack Mr.B. bara sådär för?" Jag fick svaret att personens pappa var alkholist och att pappan slog Mr.B. nästan varje dag. Så Mr.B. brukar sällan vara hemma, man kan säga att den enda tiden personen är hemma är då den sover, varken mer eller mindre.
Massa problem och jag klaga över varför personen inte var jättesocial. Förstår inte hur Mr.B. klarar av det!
Det andra exemplet var då jag och min bror jävlades med en kriminell kille som vi kände då vi jobbade. Han kom in från ingenstans och vi som sällan "slåss" tillsammans hoppade på killen, likt hyenor attackerar sina byten, då menar jag inte med våld utan verbalt. Stackaren satte sig vänd emot oss resten av tiden, han brukade vara min morbrors stamkund i pizzerian. Efter den dagen kom han aldrig.
Jag har aldrig mått så dåligt över något jag sagt som detta, nu är det redan för sent i efterhand säga hur mycket man ångrar det. Men jag är oftast inte någon som sårar en med mening. När jag jävlas så förväntar jag att alla andra ska se det på samma sätt jag ser det - bara skoj. Vilket egentligen inte fungerar.
Eftersom det är sent och jag inte sovit mycket alls, så orkar jag inte läsa i genom det jag skrivit.
Kortfattat.
När du ser någon som gör något fel, eller något du inte tycker är bra. Tänk inte "fyfan vilken skitperson det är", utan tänk på varför han/hon gör så, finns det något du kan göra. För innerst inne tror jag inte det finns dåliga människor, bara bra människor som behöver vägledning.
/Sömnig
Striptease!
Kategori: Kategorilös shit
Jag skulle bjuda födelsedagsbarnet på strippbarsnatt.
Han tackade och sa att han betalar för bensin och dricka.
Jag insisterade och sa att jag skulle sköta allt. Det enda han behövde ha laddat är sitt könsorgan.
Dagen efter hans födelsedag så skickar han massa länkar till mig över de bästa strippbararna i Sverige.
Ena var Sveriges äldsta och därför har den haft en massa kändisar.
Den andra var Sveriges mest moderna.
Den tredje var Sveriges billigaste.
Och den sista var där de snyggaste stripporna fanns.
Jag fortsatte spela med och bad honom välja den han var mest intresserad av.
Det blev den med de snyggaste rövarna.
Dagen efter det så kommer han fram till mig i skolan och börjar viska, "ey är de lugnt om jag tar med ett par polare. För jag sa te dem att om de hänger med så får de betala rubbet - för dig och mig!". Sa någon gratis?
"Självklart, vet jag vilka de är?" säger jag.
Han berättar att det är några jag känner ganska väl, sköna snubbar.
Samma dag börjar han planera roadtrips genom Europa med ett och samma mål,
horor.
Det börjar i Danmark med billiga danskor som är villiga att suga av utan kondom.
Till rödhåriga tyskar.
Och avslutningsvis måste vi besöka moderlandet för prostitution, Ryssland.
Allt detta berättar han med extrema detaljer, såsom priser, platser, utseende. Som om han har gjort detta förr!
För att ladda upp inför vår strippbarsresa och senare horresa så berätta han att vi skulle besöka en olaglig strippbar här i Trollhättan. "För att få känn på saken" som han då förklara.
Det är meningen att vi ska dit imorgon! Tyvärr vet han inte att jag varken super, festar eller gillar att ha stånd bland 100 andra män.
Det kommer bli jävligt lyckat när jag avbokar i sista sekund!
/Skjut mig haha!
Rånad av Apoteket... Igen!
Kategori: Kategorilös shit
Det satt samma jävla kärring som förra gången.
Först säger hon att jag inte har någon medicin att hämta ut, men efter fem minuters förklaring om varför det inte står i datorn så hittar hon äntligen receptet.
Sedan gör hon samma sak som förra gången. Tittar på datorn, skriver ut det på papper, skriver det som står pappret på datorn igen - fast att det fanns där från början. Någon borde lära henne Ctrl + C, eller det mer vanliga högerklicka och "kopiera".
När hon skrev texten på datorn så fanns det inget pris på mina mediciner.
Det är sällan jag blir så glad. När jag trodde att jag skulle få de gratis började mina fötter skaka av glädje.
Det var tills hon gick in på en hemsida där det stod att de skulle kosta runt 2000 kr, om man räknade lite lätt huvudräkning, hur mycket fel jag hade återstår att se. Jag ville lämna apoteket och dö, hellre döden än att betala 2000 kr som går till moderaterna.
Jag försökte visa att jag inte hade några pengar, letade i alla fickor, överallt.
Då hittade jag mammas kort i min ficka, vilken tur. Snacka om att jag var räddad!
Så snål som jag var så fick jag bara betala 300 kr, och nu väntar utskällning av mamma.
Kanske några smällar också.
/Apotekkärring
Alla hjärtans dag del 1.
Kategori: Kategorilös shit
Snarare en dag för att lura människor att överkonsumera.
Men jag ska rädda er, mina snåla läsare. Ni ska varken behöva betala eller vara mainstream.
Innan ni fortsätter läsa så behöver ni följade saker:
1 Colgate tandkräm
Plastblommor som invandrarmammor har för många utav.
Parfym
Lätta träningsskor för att springa i
Mjukisbyxor
Börja med att borsta tänderna efter den goda vitlöksmaträtten ni har ätit, det sista man vill är att tjejen/killen ska svimma efter första ordet, i alla fall om ni inte vill komma med i tidningen för våldtäkt.
Självklart ska det vara Colgate, reklamen ljuger aldrig om det fina leendet.
Så här dags om året är blommor både dyra och dåliga, lösningen på det är plastblommor.
Ni kanske tänker att plastblommor inte luktar alls. Det är därför ni behöver Lidlparfymen.
Spraya på med kärlek, vad det nu betyder.
Mjukisbyxor är ett måste, för i förorten motsvarar det Armanikostym.
Måste ni verkligen imponera på er drömpartner så rekomenderar jag Team Sportia mjukis. De framhäver röven på ett bra sätt, beroende på er sexuella läggning.
Nu är allt färdigt och ni kan äntligen gå ut ur huset för att hämta upp er tjej/kille.
Innan ni går ut ta en extra titt i spegeln om ert Colgatesmile verkligen fungerar och prova ett par poser.
Den Glada posen, om hon öppnar dörren åt er.
Den Chockade posen, om hon kan ert namn.
Den Sexiga posen, om hon ringer polisen. Jag rekommenderar starkt att ni sedan springer.
Eller den ultimata Peace posen, om hennes pojkvän är hemma.
Där står ni, utanför hennes trappupgång med Colgatesmilet, parfymerade plastblommor omvepta i tidningspapper och märkes mjukis. Ni är verkligen fit for fight!
Nästa steg är att plinga på hennes dörr.
Glöm inte att hålla för kikhålet!
Någon praslar, handtaget rycks upp och ner ett par gånger.
Fåglar flyger runt i era magar, detta är något stort. Ni kan inte bärga er.
Dörren låses upp. Den magiska stunden är äntligen här.
Ni blir jävligt chockade! Vem står där om det inte är tjejens pappa med ett avsågat hagelgevär!
Shit damn, tänker ni. Vad fan ska ni göra nu då?
Fortsättning följer!
.
Kategori: Kategorilös shit
Den här låten får sammanfatta det som har hänt och det som kommer att hända.
Moster
Kategori: Kategorilös shit
Varje gång jag pratar med henne säger hon att jag liknar en persisk artist.
"Normalt", tänker ni som inte känner mig.
Problemet är att det är en ny artist varje gång.
Jag menar inte att hon ljuger för att hela min släkt läser bloggen, i alla fall de som gått SFI-kursen.
Så till er säger jag "min moster är jättegullig, hon är bäst!"
Ena dagen säger hon att jag liknar Moein.
Andra dagen liknar jag Monsour.
Tredje är jag Sattar.
Fjärde är det Omid
Det absolut skönaste är när hon sa att jag liknar en amerikansk filmstjärna, två gånger!
Helt otroligt att hon sa så.
Därför undrar jag om hon inte såg mitt päls eller mina brända ögon som är svartare än kol?
Tänker jag efter så använde hon inte glasögon alla dessa gånger.
Ja där har vi förklaringen.
/Lost hope
Underground
Kategori: Musik
/Grova rysningar
Wiiieee
Kategori: Kategorilös shit
Hon var runt 10-12 år och gick där i snön med en bok i handen som hon läste.
Jag hade tidigare under dagen gått samma väg ner till skolan. Och då var jag mycket nära att halka två gånger.
Jag kollade på henne och tänkte för mig själv "varför är du tvungen att läsa en bok när det är så halkigt? Du kommer ramla" och det var som jag gav henne onda ögat.
Hon halkade och boken flög upp i himlen.
Hon landade på röven, fick lite smått ont och reste sig snabbt för att sedan le lite skämmigt.
Sedan skyndade hon sig så fort hon kunde och var i nästa ögonblick helt borta.
/Stackare
Människor vs djur
Kategori: Serious shiet
Detta gäller nästan i vilket sammanhang som helst, från undervisning i skolan till filmer på bio.
Jag och några kompisar var och tittade på Snabba Cash. I en av scenenerna då JW o Co. skulle köpa in knark från UK, så hade en doktor kommit på ett nytt sätt att importera knarket. Genom att operera in små tunna påsar innanför djurens hud och när den scenen visades så hörde man många säga "åh stackars lilla gubbe", "neeeej, herregud", "va grymma de är, stackars lilla ponke". Visst jag tycker inte att man ska göra något sådant, verkligen inte. Men iom. att man mer eller mindre hoppade av spänning när man misshandlar och torterar människor får mig att undra hur det egentligen står till med folks hjärnor.
Går man in på den här hemsidan, http://www.djurrattsalliansen.se/, så kan man direkt se rubriker som "Skånes djurpark anmälda för vargmassaker"
Den största djurrättsorganisationen WWF fick in 447 miljoner Euro under 2008, det motsvarar 4,5 miljarder kronor. Det kan jämföras med Sveriges bistånd som var 30 miljarder under året -07.
Självklart kan någon säga att inte bara Sverige ger bistånd och därför får fattiga en större summa, men då måste man tänka på att WWF bara är en organisation. Jag är medveten om att om man jämför summan av världens bistånd med summan av alla pengar som går till djurensrätt så är bistånden mycket högre. Men man kan inte tänka så eftersom ca 1,2 miljarder människor lever under 7,50 kronors gränsen, en sjättedel av världens befolkning.
Jag vet inte riktigt vad det beror på att det tycks vara fler som bryr sig om djur än om människor.
Kanske vill vi blunda för det för att det är så jobbigt att tänka på det. Alla barn som svälter till döds runt om i världen. Varför gå så långt när man kan hitta uteliggare i storstäder såsom Göteborg och Stockholm, många säger att de får skylla sig själva och att de alltid kan falla tillbaka mot socialbidrag. Men allt är inte så lätt då många har drogberoende och/eller svåra deprissioner efter t.ex. skiljemässa, att familjen har lämnat dem kryddat med att de förlora jobbet. Det är verkligen ingen lätt grej.
Eller så är det för att vi på något sätt blivit avtrubbade. Dagligen ser man tråkigheter i nyheterna och därför kanske folk tänker "det är så långt bort, det berör inte mig" eller att man bara blir avtrubbad som soldater blir i krig. Första offret glömmer de aldrig, men efter massa mördande så blir det en vanesak.
Dessa två "teorier" blandat med snålhet, girighet, egosim och rasism.
När det väl gäller så är få beredda att bidra med en slant, jämfört hur många som säger att det är ett viktigt ämne och att man måste hjälpa till.
Människan är ett egoistiskt djur, vi tänker först på oss själva och sedan på de andra. Till och med fiskar, som är kända för deras bristande hjärna, är mindre egoistiska då de kan offra sig själva för gruppens överlevnad.
Rasistiska anledningar är lätta att känna igen. T.ex. när USA invaderade Irak så tyckte många att det var en häftig grej att spränga upp landet tillbaka till stenåldern. Många var lika uppspelta och spända som när de spelar ett tv-spel.
Därför frågar jag. Hur fan kan man bli så arg och frustrerad när någon plågar ett djur när det finns ställen som Guantanamo Bay eller andra liknande tortyranläggningar? Hur fan kan man tycka synd om andra djur om man saknar känslor för den egna rasen? Är verkligen ett djurs liv lika mycket värt som en människas?
Verkligen inte om man frågar mig, ärligt talat bryr jag mig inte om folk som ska leka vegetarianer. För om man tänker efter är många vegetarianer bara, och bara för att sticka ut och kunna kalla sig själva revolutionärer. Men att inte äta kött är fan inte en revolution, det är bara ett par regler för hur man äter och dricker. Vill man inte äta kött för andra anledningar än "revolution" så har jag inget emot det.
Ärligt talat så är vegetarianer bara ett resultat av i-landers överflöd. Medan folk lider och svälter så sitter dessa och säger "stackars lilla djur", fuck djuret och ät bara maten och var tacksam.
En annan sjuk grej är att man protesterar och avstår att köpa många kläder pga. att det finns fjädrar från djur som blivit plågade men samtidigt så köper man massa saker från fabriker som ligger i Kina.
Visst protesterar man mot barnarbete och låga löner, men de är bara hycklare. Ena stunden protesterar man men i andra så köper man saker.
Till er alla djurensrätt aktivister, hoppas ni vet att man testar smink på djur, innan de ens vet om sminket kan ge upphov till någon allergi etc. Och hur tror ni att man sminkar små apor och kaniner? Genom att be de snällt att sitta stilla för att de ska få en klubba efteråt? Verkligen inte, antagligen söver de ner dem eller binder fast dem.
Jag menar inte att det är rätt och att man ska få tortera och plåga djur, men de är verkligen inte i närheten av lika mycket värda som människor, inte ens en bråkdel.
Så fuck the djurens rätt om ni inte kan bry er om människors rätt!
/Fuckt up!
Minidjävulen del 2
Kategori: Kategorilös shit
En av de som brukade slå mig kallades Happy Meal, pga. att han var kort och tjock.
En gång gick han mot mig och började hota att han skulle slå mig om jag inte gav honom tio puttekulor.
Jag varnade honom att jag kunde kung fu - efter att jag kollat på Enter The Dragon med Bruce Lee en gång.
Han hånskrattade och slog mig ännu mer.
Gick hem gråtandes, med näsblod och med en sådan ilska att jag skulle kunna krossa sten.
Där var min morbror med sin rottweiler. Han har aldrig låtit mig ta ut hunden, Cassius.
Jag tittade mig om, ingen tittade. Knöt upp kopplet och tog ut honom i smyg.
Happy Meal stod kvar där och krävde puttekulor från andra små stackare.
Jag kommer aldrig glömma mitt ondskefulla leende, tom. clowner skulle bli avundsjuka hur brett leende jag hade.
Sedan efter ha njutit ett tag skrek jag "Cassius buss på honom, buss", innan jag hann blinka svävade jag i luften.
Det var verkligen hunden som styrde mig och inte tvärtom.
Hunden skälller och tjockisen springer.
Hunden skäller ännu mer, tjockisen skriker för livet och jag skrattar, nu var det min tur att ge igen!
Hunden närmade sig honom och i sista sekunden så klättrar han upp på ett träd. Ärligt talat vet jag inte hur han lyckades klättra upp på en tall, den saknade grenar. Snacka om klättra i ren panik. Och han hade verkligen tur, för min del också, för den hunden hade dödat en pitbull och gjort den andra handikappad då båda pitbullarna hoppade på Cassius samtidigt.
Sen den dagen har Happy Meal varit jättetrevlig mot mig, och han hälsar alltid på mig när jag går förbi.
Så mycket skit jag fick av min morbror efteråt, men det var lätt värt det!
/Run fool, run
Serious shiet
Kategori: Serious shiet
Jag brukade vara sån som mer eller mindre krävde att folk skulle ställa upp lika mycket som jag gör det för dem. Eller i alla fall förväntade mig att andra ska göra som jag gör mot dem, inte för jag gör allt rätt men försöker. En utopi som jag aldrig kommer komma i närheten av.
Inte för så länge sedan så började jag tänka i andra banor.
Man ska inte kräva eller förvänta sig att någon kommer göra något, vill man göra något så är den enda man egentligen kan lita på är en själv. Personen man frågar kanske har egna problem, ledsen, arg, gräl med frugan, trött på livet osv. Det kan vara så att man inte vet skälen hur mycket man en försöker få personen att berätta.
Därför ska man vara tacksam för det minsta man får och visa tacksamhet utan att klaga eller tänka "varför ställde han/hon inte upp"
Om du ska t.ex. flytta och personen öppnar upp dörren för dig och sedan säger att han måste gå. Så måste man vara tacksam att han ens öppnade dörren och hjälpte dig.
/Var tacksam till allt
2 cool for ya
Kategori: Kategorilös shit
La Bomba - King Africa
Kategori: Musik
Den här låten kan sammanfatta hela dagen haha.
Tjuvlyssnat
Kategori: Kategorilös shit
Den barnlösa mannen går fram till pappan och säger:
"Tjenare, det var länge sedan. Vad gör du här då?"
Då svarar pappans 3-åriga son:
"Pappa letar mammor"
/Ungen kommer få stryk haha
-92
Kategori: Kategorilös shit
Solen sken och fåglarna kvittrade vackert.
I ett palats någonstans i Tirrhettan fanns ett par tjejer en gång i tiden.
De skulle ut på den regelbundna pojkhaffning. De letade efter den där perfekta grodan de kunde kyssa och förvandla honom till en vacker, rik och muskulös prins.
Dörren till palatset var låst och gick inte att låsa upp inifrån. Drottningens pappa ville inte att de skulle ut. Han hade därför placerat deras vackra palats på andra våningen.
Drottningen hade lyckats roffa åt sig en nyckel från en av de dumma vakterna. Livet var perfekt i denna stund.
Vad de inte visste var att Mrs S.Z. tog nycklarna och kastade de ut ur fönstret. Vad som kom in i hennes huvud har ingen kotte i landet en aning om.
Där står de, den magiska trion. Fast tillsammans, kalla och utan nycklar.
Situationen verkade hopplös.
Precis innan de skulle försöka med ett gammalt släktknep, att låta det långa håret hänga ner och vänta på att den vackra prinsen skulle rädda dem, även känd som Rapunzel från the block, så kom Mrs S.Z. på en brilliant idé.
"Jag kan hoppa ner och hämta nycklarna" sa hon utan att tänka sig för.
Alla stod häpnade i början, men efter en stund så pushade de på henne.
"Hoppa, hoppa, hoppa" skrek hennes vänner medan hon stod på balkongräcket.
Rädsla var något Mrs S.Z. åt till mellanmål, fast att hon ibland kan skippa denna viktiga måltid.
Hon tittar sig om och väntar spänt på att vinden ska ta med henne lätta kropp de 100 metrarna, dit nycklarna låg.
Fåglarna slutade kvittra och ett orosmoln drog över landet i fjärran. Folket stängde fönstrena och gatorna låg öde.
Skulle hon hoppa eller inte, det var frågan hela landets befolkning frågade sig i detta ögonblick.
Hennes vänners munnar rörde sig, men inget ljud kom ut. De var för uppspelta med att göra en pappersanimation, då kameramobilen ännu inte blivit uppfunnen.
Hon tog sats och hoppade.
Stadsklockan slutade ticka, fåglarna skrek i förtvivlan. Skulle denna komplimangshaj dö i ett desperat räddningsförsök?
Sekunderna verkade som minuter, minuter verkade som timmar och timmarna tog aldrig slut.
Medan hon skrek för livet hann hon titta på sitt armbandssolur ett par gånger, då armbandklockan ej varit uppfunnen i detta efterblivna land. "När ska jag landa" tänkte hon.
Folket orkade inte längre hålla för ögonen.
Hennes kompisar kunde inte animera denna händelse eftersom alla papper tog slut. De gick in så långtråkigt det blev, därför missa de årets händelse.
Paff sa det och hon landade på benen. Eftersom hennes ben var hårdare än Atenas rustning så därför bröts de inte. Hon låg där i flera dagar och skrek som en liten försvarslös kyckling "förlamad, förlamad, hjälp förlamad", dessa ord var det enda denna arma stackare, som blivit lurad av sina kompisar, kunde få ut ur sin mun.
Hon låg där tills en åsna med människohuvud kom att rädda henne, eller det var vad hon berättade till sina kompisar efteråt.
Snipp snapp slut nu var denna sagan äntligen slut, men tyvärr slutade den mycket tråkigt eftersom Mr S.Z. fortfarande ser åsnor med människohuvuden.
/Väntar på hämnd
Haha vilse !
Kategori: Kategorilös shit
Fuckt up!
Kategori: Kategorilös shit
Det var trångt och nästan alla platser var fulla. God mat effekten.
Det kom några tjejer och satte sig bredvid oss.
Då säger en av tjejerna "tjejer, vilken underbar dröm jag hade i natt!" och de andra svarade nyfiket "va väntar du på? Amagad berätta"
Då fortsatte hon "jag var i överby (ett köpcentrum) och en kille kom fram till mig och våldtog mig..."
Jag försökte verkligen hålla mig från att skratta, jag lade tom. handen framför min mun för att det inte skulle märkas. Men det gick inte. Jag skrattade så mycket att jag fick tårar och sen gör min kompis inte det bättre med att säga "kom till mig så ska jag uppfylla dina drömmar".
/Underbar dröm?
Daa
Kategori: Kategorilös shit
Det finns ingen och inget jag älskar mer än henne.
Som föräldrar älskar jag båda mina päron exakt lika mycket, men mamma är inte bara en förälder. Hon är en underbar kompis, en som alltid vill få dig lycklig och hon bryr sig så himla mycket. Det enda som kan beskriva min mamma är hennes namn. För hon är unik och underbar.
Allt hon gör är för ens bästa.
Ibland kan man tycka att hon gör saker för att hon "inte gillar" oss, men senare kommer man på att hon bara vill att man ska vara lycklig - det är väl så hos de flesta mödrar?
Vi kan läsa av varandra i de flesta situationerna och märka om någon av oss ljuger.
T.ex. så har jag tjatat på mamma sen jag var runt 14 att jag ville flytta. Jag hotade tom. att flytta den dagen jag blev arton och hon har alltid sagt "men flytta då".
Häromdagen började vi snacka om högskolan och hon sa "fan va skönt att du flytta härifrån snart. Jag behöver då inte tänka på laga mat för en tjockis, inte städa ditt äckliga rum, inte ge dig pengar hela tiden eller låta dig förstöra min bil." Jag kollade på henne och sa "haha du ljuger bara. Jag vet att du snackar skit just nu, men när jag väl flyttar så kommer du gråta dag in och dag ut. Och allt du säger just nu är för att du vill använda sån omvänd psykologi, att när du menar flytta så vill du att jag ska få skuldkänslor och få mig att stanna".
Hon tittade på mig och kunde inte hålla sig från att skratta.
Eller alla gånger jag varit ute så frågar hon vem jag varit med och ibland kan jag ljuga och säga andra namn. Då svarar hon "varför ljuger du? Du har varit med ..." och så nämner hon alla namn.
En annan grym grej är hennes kaxiga kommentarer.
Jag frågade henne om jag fick tatuera mig och att jag ville ha två stycken. En visste jag inte vart och den andra under stortån. Hon frågade varför jag ville ha den där och jag svarade för att det betyder något för mig och att ingen skulle få se den förutom de speciella. Hon svarar "men tatuera den på din röv om du inte vill att någon ska se den."
/Mam
